Юмор. Анекдоты

Досуг
№38 (909)
• • •
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... 
С лицом измученным и серым, 
На белой смятой простыне, 
Как жертва бешеной холеры, 
Лежит коленками к стене. 
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках. 
Вся скорбь еврейского народа 
Застыла в суженных зрачках. 
По волевому подбородку 
Струится пенная слюна. 
Он шепчет жалобно и робко: 
‘Как ты с детьми теперь одна?‘ 
В квартире стихли разговоры, 
Ночник горит едва-едва. 
Темно... опущены все шторы... 
У мужа тридцать семь и два.
 
 
• • •
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? 
— В ногах нет пустот.
 
 
• • •
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: 
— А правда, что земля круглая? 
— Не скажи это старшине, а то равнять заставит.
 
 
• • •
Ваш бизнес развивается хорошо. Чиновники вас не трогают. Вы счастливы...
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, тоже не трогают.
 
 
• • •
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: 
— Сэр вы ждете осени?
 
 
• • •
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
 
• • •
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


• • •
Мужчины делятся на козлов и баранов. 
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. 
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
 
 
• • •
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
 
 
• • •
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
-А на обратный путь?
 
 
• • •
Коридор госпиталя был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
 
• • •
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
 
 
• • •
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.


• • •
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
 
 
• • •
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. 
— А что ты читаешь?
 
 
• • •
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
 
 
• • •
- Да не врал я тебе никогда! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
 
• • •
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. 
- Итак, кот, я слушаю тебя!
 
• • •
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
 
• • •
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж: - Преподавателем?


• • •
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
 
• • •
- Ой, давай только без этого: “Меня трудно найти, но легко потерять”. 
Ты что, носок?...

Комментарии (Всего: 1)

covcem neploxo

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *