Анекдоты

Юмор
№9 (984)
• • •
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?
 
 
• • •
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! 
- Понимаешь, молодая, красивая врач берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
 
 
• • •
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ?...
— Да ничё, проехали...
— Кушать есть чё?
— Рис.
— Давай.
 
 
• • •
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
 
 
• • •
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
 
 
• • •
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.
 
• • •
Деньги - это грязь, но лечебная...
 
• • •
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. 
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
 
 
• • •
- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.
 
 
• • •
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.
 
 
• • •
Сногсшибательный блокбастер: успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны!
 
• • •
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
 
• • •
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
 
• • •
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97...  Не все мечты сбываются.
 
• • •
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
 
• • •
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
 
• • •
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да. 
 
• • •
Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова...
 
• • •
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. 
- Кто ж так загибает! - закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... 
-- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. 
По городу шел признанный гений. 
 
• • •
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - делайте выводы ...
 
• • •
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
 
• • •
Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, так он сразу сядет натюрморт рисовать.