Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№44 (1071)
• • •
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
 
• • •
Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. 
— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. 
— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
 
• • •
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.   Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
 
• • •
В подворотне к парню подходят хулиганы:  
— Сигареты есть?  
— Нет.  
— А если найдём?  
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
 
• • •
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
 
• • •
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
 
• • •
Работодатель: 
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: 
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: 
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат: 
- Да, мог бы.
 
• • •
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер. 
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: “Кто это и зачем он все время дергает водителя?”
“Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,”- отвечает опытный коллега.  -Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом”.
 
• • •
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку “Приключения Чиполлино”.
 
• • •
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится...
 
• • •
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
 
• • •
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
 
• • •
— Берримор, откуда столько ворон в море? 
— Это чайки, сэр. 
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!?
 
• • •
На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.
 
• • •
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
 
• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
 
• • •
Я не вру, я адаптирую информацию.
 
• • •
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.