Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№52 (1079)
• • •
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. 
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”.
 
 
• • •
Часто опаздываете на работу? 
Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку...
 
 
• • •
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и женщин, и машину от Деда Мороза!
 
 
• • •
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
 
• • •
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
 
 
• • •
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
 
 
• • •
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
 
• • •
Из комбинации лени и логики получаются программисты
 
• • • 
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.
 
 
• • • 
Утро, двое в постели. Она, глядя в окно:
—Вот и солнце встаёт...
Он:
—Я тебя умоляю, давай без сарказма!
 
 
• • • 
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
 
• • • 
Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились...
 
• • •
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. 
А муж работает и устаёт.
 
 
• • •
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. 
Если люди его едят, то вы в Северной.
 
 
• • •
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
 
 
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: 
«А какой сейчас год?»
 
 
• • •
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
 
• • •
Жена третий день со мной не разговаривает, и считает это наказанием.
 
 
• • •
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 
• • •
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
 
• • •
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... 
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
 
 
• • •
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...
 
 
• • •
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания. Видимо, это работа меня удовлетворяет.
 
• • •
В вакансии указано: английский не ниже Upper-Intermediate
Твой английский: V schkole nemezkii uchil 
 
 
• • •
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.
 
• • •
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
 
• • •
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. 
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. 
- Чем он тебе мешает?! 
- Я тебя вижу.
 
• • •
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.