Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№6 (1085)
• • •
Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...
 
 
• • •
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: 
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я:
 - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
 
 
• • •
 
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. 
Сидит штурман в машине, все нормально, но только через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. 
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. 
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. 
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: 
“Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем...
 
 
• • •
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!
 
 
• • •
Они  жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.?
 
• • •
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
 
• • •
- Говорят французский язык самый красивый в мире.
А ты знаешь на французском хоть пару слов?
- Ни бе ни ме
- А что это значит?
- Ни хрена не знаю
- Действительно красивый язык.
 
• • •
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
 
 
• • •
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): 
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО?!?
 
 
• • •
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
 
 
• • •
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. 
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
 
• • •
 
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. 
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. 
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но... но... но почему?
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. 
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но... но... но почему?
– Потому что я стара и богата.
 
• • •
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
 
 
• • •
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
 
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
 
• • •
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
 
 
• • •
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
 
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
• • •
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
 
 
• • •
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
 
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
• • •
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
 
 
• • •
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
 
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
• • •
Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!
 
 
• • •
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
 
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
 
 
• • •
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.