Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№16 (1095)
• • •
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
 
 
• • •
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “Вау, сама поехала”— это не беспилотник.
 
 
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит? 
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
 
 
• • •
Трудовик подменяет физрука: 
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
 
 
• • •
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! 
— А ты сама себя всегда понимаешь? 
— Ну не всегда, но я стараюсь.
 
 
• • •
Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
 
 
• • •
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
 
 
• • •
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
 
 
• • •
Муж ищет галстук в шкафу. 
Жена:
— Че ищешь?
— Галстук.
— Он в нижнем ящике.
— А носки?
— В нижнем ящике.
— А трусы?
— Там же.
— У меня, блин, один ящик, что ли?
— Нет. Еще полочка для бритья в ванной!
 
 
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
 
 
• • •
— Мама, я все съел! 
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 
 
• • •
- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
 
 
• • •
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
 
 
• • •
Разговор двух соседей: 
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. 
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
 
• • •
В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). 
То есть конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
 
 
• • •
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
 
 
• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 
1. В кадре взрывается “Мерседес”. 
2. В кадре заезжает за угол “Мерседес”, из-за угла взрыв и пламя. 
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: 
“Слышал, “Мерседес” взорвали! ? “.
 
• • •
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают! 
 
 
• • •
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
 
 
• • •
Лучшая рифма к слову “спать” — ДОЛГО!
 
 
• • •
Золотое правило боксера:
“Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное”!
 
 
• • •
Чтобы систематически врать царице, что она - “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
 
 
• • •
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. 
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!