Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№17 (1096)
• • •
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор. 
- Зайчик, мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь...
 
 
• • •
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: 
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
 
 
• • •
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
 
• • •
Внучка порадовала стишком: 
— Мама спит она устала это я ее достала 
... Я не буду унывать пойду папу доставать!
 
 
• • •
Вовочка:
- Мама, а можно я схожу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал? 
 
 
• • •
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. 
 
 
• • •
- Кого ты любишь больше, маму или папу?! 
- Маму и папу! 
- А больше?! 
- А больше никого!
 
 
• • •
— Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости буду женщиной с изюминкой.
 
 
• • •
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
 
 
• • •
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
 
 
• • •
Разговор по скайпу около 12 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду...
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! 
 
 
Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. 
По-русски тоже, но конкретнее.
 
 
• • •
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. 
Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
 
 
• • •
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. 
— Бульон, кашу с хлебом и кисель? 
— Да.
 
• • •
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
 
 
• • •
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. 
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
 
 
• • •
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
 
• • •
Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
 
• • •
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны... 
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
 
 
• • •
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
 
 
• • •
Вовочка приходит домой из школы: 
- Учительница по литературе поставила мне двойку... 
- Почему? 
- Да в сочинении “Как я провел лето” я написал: 
“Спасибо, хорошо!”
 
 
• • •
Разговаривают одесситки:
— Софочка, а ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 
• • •
Таможенник обращается к туристу:
-Это ваш попугай..?
-Да...
-Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
-С чего это вдруг?
-Таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить, а так, увы, придется...
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Давай-ка без глупостей! Плати пошлину!
 
 
• • •
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
 
 
• • •
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms