Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№18 (1097)
• • •
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
 
 
• • •
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
 
 
• • •
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
 
 
• • •
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
 
 
• • •
-Ну что, давайте теперь спариваться!- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
 
 
• • •
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. 
В голову сразу приходит мысль: “О! Скоро загрузится! “ 
Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. 
 
 
• • •
— Недавно моя жена решила похудеть. Я и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлую мышь. 
 
 
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
 
 
• • •
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: 
— Нравится? 
— Да не знаю... Вот если бы разделась... 
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. 
— Ну как? 
— Нет, не подходит. 
— А в чем дело?! 
— Глаза у нее какие-то недобрые... 
 
• • •
Женщина – подруге о муже: 
— У этого голодранца кроме меня ничего нет! 
 
 
• • •
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
 
 
• • •
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или нет. 
 
 
• • •
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. 
 
 
• • •
А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
 
 
• • •
—Ты рассталась с мужем?
—Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
—С кем-то?! Это как?!
—Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
 
 
• • •
По поводу отмены буквы Ё.
“Тут и передохнём” и
“Тут и передохнем”.
Разница, а?
 
 
• • •
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
 
• • •
Урок информатики. 
Учительница: 
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: 
— Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
 
 
• • •
На экзамене по литературе:
 — Что вы можете сказать о героине? 
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 
 
 
• • •
—Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
— Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
 
 
• • •
— Тут все на своем месте! 
— Да? А эта пыль? 
— Там важные номера! 
— Ну да, а тот паук в углу? 
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
 
• • •
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
 
 
• • •
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. 
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
 
• • •
Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: 
чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
 
 
• • •
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял проституток, а не переставлял кровати.
 
• • •
- Почему программисты не живут отдельно от родителей? 
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
 
 
• • •
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные. 
 
 
• • •
— Миллллая, я ссссеня не пил! 
— Скажи: “В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров” 
— Пил.
 
• • •
-Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
 
• • •
-Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску...
 
 
• • •
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: 
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
 
 
• • •
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! 
- Мою тоже в Загсе сглазили!
 
 
• • •
Одессит звонит жене из Парижа: 
- Соня, а что, Сему обокрали? 
- Кто сказал? 
- Тогда что его Джоконда делает тут в Лувре?
 
• • •
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет.