Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№26 (1105)

Математики смеются:

• • •
-Папа, папа, мне холодно!
-Встань в угол.
-Почему?
-Там 90 градусов
 
• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
 
 
• • •
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
 
• • •
Что общего между женщиной и математикой? 
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять. 
 
• • •
Профессора математики спрашивают: 
— Вы пойдете голосовать? 
— Нет. 
— Почему, профессор? 
— Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет. 
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же “умными”? 
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
 
• • •
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
 
• • •
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.
 
• • •
Занимательная математика из книжки Перельмана: 
“Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще”.
 
 
 
• • •
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. 
- Мне бы букет цветов... 
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? 
- Ой, я даже и не знаю... 
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
 
• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
 
• • •
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата “Сельдь под шубой”
 
• • •
- КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕСПОКОЙСТВОМ И ПАНИКОЙ?
- Когда ночью очень хочется в туалет, человек даже во сне испытывает беспокойство: куда-то заходит, где-то ищет, у кого-то про туалет спрашивает. Наконец, — находит... и вот оно, счастье...
Тут человек просыпается и впадает в панику...
 
• • •
Друг - другу: 
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? 
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. 
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит? 
- А он теперь воды боится!
 
 
• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. 
Официант: 
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! 
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. 
- Так вы же за водку не платили. 
- Так я ж ее и не пил!
 
• • •
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. 
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: 
- “Продам новый монитор”.
 
• • •
- Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”
- Да! 
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
 
 
• • •
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! 
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
 
 
• • •
— Чем собираешься заняться на выходных? 
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
 
 
• • •
Народная примета. 
Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
 
 
• • •
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги как ваши - это не мода. Это - армия.
 
 
• • •
— Деда, а что ты читаешь? 
— Исторический роман... 
— - Деда, но ведь это порнографический журнал! 
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический...