Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№29 (1108)
• • •
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению. 
 
 
• • •
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
 
 
• • •
Встретились две лучшие подруги. Давно не виделись. Одна говорит: 
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. 
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. 
— Почему? 
— Нельзя верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы.
 
• • •
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая, и третья...
 
• • •
Одесса. Разговор по телефону: 
— Сема, ты где?
— В рифму или по факту?
 
• • •
В кабинете крупного спортивного чиновника. 
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? 
- Потому что ваша команда реально существует.
 
• • •
- Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. 
Это когда люди ходят по полю и ищут денежку
- Опять Вы о российском футболе !...
 
• • •
Женщины не боятся мышей - они эмоционально реагируют на мех.
 
• • •
Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов... Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
 
• • •
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. 
Рядом два парня беседуют: 
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... 
Один дед другому: 
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову того!
 
 
• • •
- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? 
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
 
• • •
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. 
Мать объясняет сыну: 
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист. 
Профессор обращается к женщине: 
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя. 
С верхней полки свешивает голову мужик: 
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
 
• • •
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: 
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! 
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
 
• • •
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? 
- Наверное, рыбачил. 
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..
 
• • •
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
 
• • •
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. 
Первый делает заказ: 
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... 
Официант быстро все принёс. 
Мужик - приятелю: 
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? 
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера- говорит официант.
 
 
• • •
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
 
 
• • •
Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.
 
 
• • •
В парикмахерской: 
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! 
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
 
 
• • •
Покупатель: 
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. 
Продавец: 
- Да как вы можете это определить? 
- По вашей чересчур довольной роже.
 
 
• • •
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. 
- Что, вчера отпросился?
 
• • •
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? 
- Уверен, что заход. 
- Почему? 
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
 
 
• • •
- У него же на лице написано, что он малограмотный. 
- Но почему - малограмотный? 
- Написано с ошибками!
 
 
• • •
— Пaпa, a пoчeмy пoлoвинa мopякoв — лыcыe, a втopaя пoлoвинa — сeдыe? 
— Видишь ли, лыcые — этo тe, kтo xoдит нa вceм, чтo дepжитcя нa вoдe... Oни выxoдят в любoй штopм. Швapтyютcя c пoлнoгo xoдa в caмыx тecныx гaвaняx. Ha пoлнoм xoдy пpoxoдят caмыe yзкиe и извилиcтыe фapвaтepы. Пoceщaют пиpaтckиe paйoны... 
— A ceдыe? 
— A ceдыe — этo тe, kтo xoдит в мope c лыcыми.
 
 
• • •
В автосервисе: 
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация... 
- А вы помыть их для начала не пробовали?
 
 
• • •
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
 
• • •
- Жора, ты храпишь! 
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms