Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№31 (1110)

• • •

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: 
«Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!». 
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. 
Через некоторое время возвращается. 
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
 
 
• • •
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. 
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боитесь?
—Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет — форточку не открою!!!
 
• • •
Судья спрашивает подсудимого: 
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? 
- Дайте время подумать... 
- Семь лет хватит?
 
• • •
Экскурсовод: 
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
 
• • •
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста: 
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся...
 
• • •
Простите, Василий, вы пьете пиво? 
— Да. 
— Как много в день Вы выпиваете? 
— Обычно, около трех бутылок. 
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$. 
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно? 
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво? 
— Нет... 
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
 
 
• • •
Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало! 
Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..
 
• • •
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.
 
• • •
Встречаются два сотрудника. Один другому: 
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? 
- Давай с плохой. 
- Меня уволили. 
- А какая же хорошая? 
- И тебя тоже!
 
 
• • •
Старик продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей”. 
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит: 
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! 
Старик смотрит ему вслед: 
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
 
 
• • •
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя? 
- Чтоб отомстить не могли.
 
 
• • •
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! 
— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... 
 
• • •
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: 
- А что это вы здесь строите, если не секрет? 
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
 
 
• • •
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! 
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам? 
- Сравни-и-ил!!!
 
 
• • •
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту — кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — по пятьдесят, да по пятьдесят...”
 
 
• • •
Друг говорит:
«Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». 
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
 Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? 
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. 
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: 
«Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»
 
• • •
4 утpa. Eдeм c дpузьями нa мaшинe зa гpибaми. Bдpуг в cвeтe фap дopoгу пepeбeгaют 3 гoлыx мужикa в бaнныx шaпoчкax. 
Oдин из дpузeй зaдумчивo гoвopит:
— Дa, гpибы здecь oднoзнaчнo ecть...
 
 
• • •
Сел мужик в такси и говорит: 
— ТРОГАЙ! 
... Водитель покраснел, но потрогал...
 
• • •
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. 
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. 
- А какая разница?
 
 
• • •
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. 
Одна улитка - очень ехидно - другой: 
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
 
 
• • •
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
 
 
• • •
Пишу своей девушке SMS: 
«Спокойной ночи!». 
В ответ приходит: 
«А чего таким тоном?».
 
 
• • •
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. 
- Так у нас же нет машины! 
- А все равно жалко.
 
 
• • •
Когда опаздываю куда-то, всегда говорю, что меня задержала хозяйка квартиры. 
И никто не понимает, что я имею ввиду кошку. 
 
• • •
Парадокс. 
У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех. 
 
 
• • •
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
 - Ну и гад же ты!!!
 
 
• • •
Чиновник у гадалки. 
– Будет у тебя много денег. 
– Без тебя знаю, давай про “Казённый дом”.
 
 
• • •
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... 
И нет больше любимой песни!
 
 
• • •
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин.
Весомые причины для отзыва есть и у “АвтоВАЗа”, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
 
 
• • •
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера? 
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном. 
- А именно? 
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
 
 
• • •
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас! 
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
 
 
• • •
Адвокат подзащитному: 
- У меня две новости: плохая и хорошая! 
- Какая плохая? 
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! 
- Блин!.. А какая хорошая-то? 
- Холестерин всего 140!
 
 
• • •
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: 
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! 
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! 
- По зубам, по зубам, Петька!