Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№33 (1112)
• • •
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое... 
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я. 
 
• • •
- Чем отличается рояль от пианино? 
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. 
- Вы, наверное, музыкант? 
- Нет, я – грузчик.
 
 
• • •
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Женщины... 
- Ужас, никакой романтики, Свет. Сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он  - драться! 
 
• • •
Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса - слаба, но как пилит!
 
 
• • •
Сын спрашивает у папы: 
- Папа, а что такое “Телемамаконик”? 
Папа ему отвечает: 
- А где ты такое прочитал, сынок? 
А сын говорит: 
- Папа, я это не прочитал. Я это написал. 
 
 
• • •
- У тебя есть телефон? 
- Есть. 
- Работает? 
- Нет, блин, учится!
 
 
• • •
Молодожёны:
- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг! 
 
 
• • •
- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! 
- Так чему же ты радуешься? 
- Так подошли! 
 
 
• • •
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? 
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
 
 
• • •
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. 
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться. 
 
 
• • •
Шеф вызывает к себе секретаршу: 
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! “Дорогой друг”. Этому мошеннику, пройдохе?! 
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? 
- “Уважаемый коллега!” 
 
 
• • •
- Сынок, собери свои игрушки!... 
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
 
 
• • •
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. 
После этого стоит задаться вопросом: 
Есть ли на Земле разум? 
 
 
• • •
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал... 
 
 
• • •
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
 
 
• • •
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. 
 
 
• • •
- Как по-татарски: вперед? 
- Алга. 
- А как по-татарски: назад? 
- Развернулся и алга.
 
 
• • •
Приезжает Петька из Казахстана. 
Василий Иванович спрашивает: 
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? 
- Да. 
- А как по-казахски будет “один”? 
- Бiр. 
- А “пять”? 
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. 
- А как будет “тысяча”? 
- Ну, это долгая песня...
 
 
• • •
Сорта бройлеров: 
Высший: Забили в расцвете сил. 
Первый: Убили, чтоб не мучился. 
Второй: Не успели... 
 
 
• • •
В магазине: 
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? 
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно. 
 
 
• • •
В кафе: 
- А суп есть? 
- Есть один. 
- Какой? 
- Гороховый рассольник. 
- Это же два супа? 
- Теперь один, нам кастрюля нужна была. 
 
 
• • •
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: 
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! 
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: 
- Да, действительно, очень похоже.

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms