Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№40 (1119)
• • •
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. 
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. 
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой:
 «Поведение на судне в экстремальной ситуации». 
Преподаватель, обращаясь к студенту: 
— Ну-с? 
— Не знаю! — отвечает студент. 
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? 
— Ничего! 
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
 
 
• • •
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. 
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. 
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. 
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тянет с бутерброда колбасу и втягивается обратно. 
— А дома есть мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
 
 
• • •
Тут наш начальник отжег! Пошел к генеральному директору счета подписывать на расходку, ген.директор и говорит: 
- Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? 
Начальник ему: 
- Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.
Генеральный директор  аж поперхнулся.
Сказал:
- Не надо!
И быстро подписал счета.
 
 
• • •
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите).
Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. 
Мужик посмотрел — действительно сказано. 
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. 
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. 
А мужик ему и говорит:
— В договоре цвет краски не указан.
 
 
• • •
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического,спортивно - развлекательного,событийно - культурного,торгово - делового,учебно - благотворительного некоммерческого центра. 
- А если кратко? 
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
 
 
• • •
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: 
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! 
Женщина задумчиво: 
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок соседки с третьего этажа...
 
 
• • •
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: 
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! 
Манька: 
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
 
 
• • •
- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз. 
 
 
• • •
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
 
• • •
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.
 
• • •
Объявление на дереве в городском парке : 
“Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие”.
 
 
• • •
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
 
• • •
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: 
- Я больше хочу мальчика, а ты кого? 
- Я тоже мальчика. 
- А почему? 
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
 
 
• • •
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... Или наоборот... В зависимости от настроения.
 
• • •
Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.
 
• • •
Объявление в газете: 
“Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего” - позвони мне”.
 
• • •
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
 
• • •
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
 
• • •
Встретились два приятеля.
Один говорит другому: 
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет секс.
- И как?
- Кактус засох!
 
 
• • •
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. 
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...