Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№46 (1125)
• • •
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
 
• • •
- Вы новая секретарша моего мужа? 
- Да. 
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... 
- А кто была моя предшественница? 
- Я.
 
• • •
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. 
К нему подходит другой и спрашивает: 
— Где же ты так нажрался? 
Тот облегченно: 
— Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила...
 
 
• • •
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
 
 
• • •
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». 
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
 
 
• • •
Хозяйке на заметку: 
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
 
 
• • •
Хозяйке на заметку: 
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. 
Верно и обратное.
 
• • •
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
 
 
• • •
Рекламное объявление: 
Быстро и качественно: 
— отбеливаем зубы; 
— удаляем родинки; 
— красим волосы; 
— меняем пигментацию кожи. 
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
 
 
• • •
Звонок в отдел технической поддержки: 
- Алло! Это кто? 
- А вам кто нужен? 
- Ну... кто-нибудь! 
- Это я!
 
 
• • •
- Это у тебя что такое? 
- Челябинское мохито. 
- Ром и мята? 
- Нет, водка и укроп.
 
• • •
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... 
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
 
 
• • •
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как в России положено, процент брака. 
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. 
В результате россияне получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
 
 
• • •
Объявление:
“Продается баян, недорого. Коза”.
 
 
 
• • •
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: 
— Слушай, Клава, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько - не разобрать... 
— Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? 
— Hу, Сервер, наверное... 
— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. 
— Hу тогда Принтер... Цветной, лазерный,сетевой... 
— Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. 
— Он самый умный, да? 
— Тюю... Да не. Он тупой и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!
 
 
• • •
- Вы такой черствый. 
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
 
• • •
Жена причитает мужу: 
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
 
 
• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
 
• • •
Диспетчер такси: 
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? 
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! 
— Так я пилота этого самолета везу.
 
 
• • •
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала...
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..
 
• • •
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга... 
 
 
• • •
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: 
— Давай сходим на концерт Моцарта. 
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
 
 
• • •
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: 
-Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? 
-Банку сардин...
 
 
• • •
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео...»
 
 
• • •
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
“До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться”.
Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
 
 
• • •
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: 
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! 
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
 

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms