Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№2 (1133)
• • •
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. 
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
 
• • •
Криминальные новости. 
“1 января у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на Оба”.
 
• • •
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
 
• • •
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильнику:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! 
Ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... 
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят.
Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну что, звони Софочке...
 
 
• • •
За новогодним столом. 
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
 
• • •
— А здесь есть блютуз? 
— Да. 
— А камера сколько? 
— Восемь мегапикселей. 
— А 3G есть? 
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли... Сами разберётесь.
 
 
• • •
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
 
 
• • •
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...
 
 
• • •
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу. Муж щуpится: 
— Это еще что ? 
Жена: 
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. 
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): 
— Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды, сволочи, подали.
 
 
• • •
Решил с нового года начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов.
Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение.
Вот и первые успехи.
 
 
• • •
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта. 
 
 
• • •
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
 
 
• • •
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
 
• • •
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор. 
 
 
• • •
«Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка». 
 
 
• • •
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент. 
 
 
• • •
Праздники внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
 
 
• • •
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
 
 
• • •
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: 
— Что случилось? 
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
 
 
• • •
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...
 
 
• • •
- А меня из дома жена выгнала. 
- За что? 
- За плохую посещаемость...
 
 
• • •
- Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом!
 
 
• • •
Жена с плачем говорит своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Вот нашёл все таки способ разлучить нас!
 
• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит: 
- Дорогой, вынеси мусор! 
Муж (с тяжким вздохом): 
- Я только сел! 
Жена (с пониманием и сочувствием): 
- А что ты делал? 
Муж: 
- Лежал.
 
• • •
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. 
Я не удержался и спросил у продавца:
«А зачем салфетка в подарок?» 
Ответ убил: 
«Пот со лба вытереть!»