Анекдоты

Гороскоп от Ирэны
№11 (1142)
• • •
При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе.
 
• • •
- Как по-английски будет “искать”? 
- To google.
 
• • •
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
 
• • •
Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета “обладает непредсказуемой траекторией полёта”. Я бы на месте Воронежа напрягся.
 
• • •
На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?! 
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому “Чип и Дейл спешат на помощь” будет достойным ответом.
 
• • •
Из памятки путинским агитаторам: “Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype”.
 
• • •
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
 
• • •
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
 
• • •
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну...я так не играю!!»
 
• • •
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? 
- А в чем суть изобретения? 
- Помогает проходить сквозь стены. 
- А как называется? 
· Двери.
 
• • •
Один приятель — другому: 
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: 
“Стоять! Стоять! “ 
— Ну а ты что? 
·—Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
 
 
• • •
Жена разбогатевшего  русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. 
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. 
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: 
- Ну, что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-очень..., - только и смог выговорить садовник.
 
• • •
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?! 
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
 
• • •
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
 
• • •
В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет: 
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой? 
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!
 
• • •
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. 
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
 
• • •
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... 
Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
 
• • •
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
 
• • •
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: “афтар выпей йаду”, “креатифф”, “пеши есчо”, “превед медвед”. 
Киса: - Что это за слова такие? 
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.