Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№17 (1148)
• • •
— Я машину купил. Только не едет что-то... 
— За скольку купил? 
— 700 баксов 
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
 
 
• • •
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: 
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
 
• • •
В Лувре. 
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
 
 
• • •
— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? 
— Нет. 
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
 
 
• • •
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
 
 
• • •
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: 
- А у моей свиньи хвоста нет! 
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: 
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. 
Ребёнок, после паузы, с подозрением: 
- Папа, это ты спишь?
 
 
• • •
Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму.  Обещают никого из сотрудников не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: 
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? 
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: 
- Ну и кто ее сожрал? 
- Ну я. 
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!
 
 
• • •
Средство от бессонницы. 
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: 
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...» 
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
 
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Собеседование: 
- Назовите ваши сильные стороны 
- Настойчивость! 
- Спасибо, мы свяжемся с вами. 
- Я подожду здесь.
 
 
 
• • •
Урок русского языка: 
- Сидоров, какие ты знаешь приставки? 
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
 
 
• • •
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
 
 
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. 
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
 
• • •
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть.
 
• • •
Разговор новых русских: 
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналд как Макдоналд.
 
 
• • •
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.