Анекдоты

Литературная гостиная / Анекдоты
№33 (1164)
• • •
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса!
 
 
• • •
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
 
 
• • •
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”. 
Чувствуешь себя незаменимым человеком. 
 
 
• • •
Разговор двух подруг: 
— Блин, что мне ему теперь сказать? 
— Правду. 
— Какую еще правду?! 
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
 
 
• • •
На кухне работает радио: 
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. 
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. 
Жена, шинкуя лук: 
- И ставят лайки.
 
 
• • •
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
 
 
• • •
— Может, встретимся вечером? 
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью. 
— Договорились, там и встречаемся...
 
 
• • •
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? 
- Хочет на передовую.
 
• • •
- Фима, иди играть на скрипке! 
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
 
• • •
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
 
• • •
В поезде, идущем в Одессу, в купе два еврея. Один выходит покурить, возвращается и второму: 
–Ты представляешь, в соседнем купе едет Эйнштейн! 
Второй, невозмутимо: “А кто это”? 
Первый: “Как ты можешь не знать! Сейчас объясню. Вот, смотри — три волоса в супе –это много?” 
Второй: “Ну, много.” 
Первый: “А три волоса на голове — мало?” 
Второй: “ Мало.” 
Первый : “Ну вот, видишь! Эйнштейн – голова!” 
Второй, пожимая плечами “И с этой хохмой он едет в Одессу?...”
 
 
• • •
Из СССР на международный конкурс скрипачей поехало два делегата. Один из них занимает 2–е место, второй — 137–е. 
Второй (В): Ну, не расстраивайтесь вы так, в следующий раз займете первое место. 
Первый (П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса тому, кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини. 
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка. 
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает то же самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.
 
 
• • •
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
 
 
• • •
-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы?
-Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.
 
 
• • •
Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла. 
— Простите, но осёл подох. 
— Ну, тогда верните мои сто шекелей. 
— Не могу, я уже их потратил. 
— Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла. 
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. 
— Я разыграю его в лотерею. 
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 
— Что случилось с тем дохлым ослом? 
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли. 
— И что, никто не протестовал?! 
— Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля.
 
 
• • •
Жена:
- Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным!
Муж, через пару часов возвращается расстроенный: 
- Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, сопляки! Взяли пацана с опытом 6 месяцев.
Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования:
- Ты?! ... Где был?! В таком виде?!
Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопыреннными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: 
- Взяли, суки...