Анекдоты

Юмор
№46 (1177)
• • •
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.
 
 
• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
 
 
 
• • •
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
 
 
• • •
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. 
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: 
«Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
 
 
• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: 
- Привет, красавица, ты замужем?
 
 
• • •
 
— Я совсем не понимаю это современное искусство. 
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
 
 
• • •
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться... 
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
 
 
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
 
 
• • •
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
 
 
• • •
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
 
• • •
- Налей мне виски. 
- Вообще-то сейчас восемь утра. 
- Ок, кинь туда хлопьев.
 
• • •
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
 
• • •
В столовой: 
— А суп есть? 
— Есть один. 
— Какой? 
— Гороховый рассольник. 
— Это же два супа? 
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
 
• • •
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... 
Ответ был гениален: 
“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая...”