Анекдоты

Юмор
№58 (1189)
• • •
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И... с ними» Три буквы... Очень странный сканворд...
— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
 
 
• • •
— Интим по телефону. Я исполню все ваши желания... 
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
 
 
• • •
- Все больше не пью... ващще! 
- А что так? 
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? 
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
 
 
• • •
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: “Ну, что, обломался, чучело?”
 
• • •
Сидит в палате роддома женщина с новорожденным сыном и ворчит: 
- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу! 
Её спрашивают: 
- Кого? 
- “Кого, кого”. Свою будущую невестку!
 
• • •
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон. 
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
 
 
• • •
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? 
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
 
 
• • •
Начинающий художник возмущается: 
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст 
обошёлся мне дороже! 
- Да, но тогда он ещё был чистым.
 
 
• • •
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: 
“Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.” 
Вечером звонит друг: 
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
 
• • •
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. 
Хозяйка удивляется: 
- В чём дело? 
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! 
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. 
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.