Анекдоты

Юмор
№246 (1416)
• • •
- И как сказал кто-то из великих: 
“Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят”.
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
 
 
• • •
— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
 
• • •
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
 
• • •
— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
 
• • •
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: 
“Легко соглашается на глупые просьбы”.
 
 
 
 
• • •
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
 
 
• • •
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая...  Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
 
• • •
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
 
 
• • •
Кошка:
 “Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку...”
 
• • •
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
 
• • •
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
 
• • •
— Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
 
• • •
“Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!”
© Казимир Малевич.
 
 
• • •
Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
 
 
• • •
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
 
 
• • •
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
 
 
• • •
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
 
 
• • •
Объявление: 
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
 
 
 
• • •
Объявление в кабинке туалета: 
“Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! “
 
• • •
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
 
 
ОБЪЯВЛЕНИЯ
 
• • •
“Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу”.
 
• • •
“Уничтожаю крыс. 
Приносить с 9 до 11”
 
• • •
“Продаётся новая акустическая система, созданная по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!”
 
• • •
“Снимаю судимость по фотороботу”.
 
• • •
“Выйду замуж за милую душу”.
 
• • •
“Отдам свои формы на содержание”.