ОДИН КОРНЕТ РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ...

Житейское море
№48 (396)

Пособие начинающему жениху
«И вот, когда от вожделенья уже кружилась голова,
Не то с небес,
Не то поближе раздались горькие слова...»
То, что у невесты «приданого в помине нет...», он знал с самого начала. И по этому поводу у него иллюзий не было. Но зато они были по другим разным поводам. Он никогда ни с кем не жил, и его плечи (надо сказать весьма широкие) не несли до поры до времени подобной ноши, он не привык в своих поступках оглядываться на кого-то еще. Просто была жизнь, была радость, была печаль, а тут «ЗДРАСТЕ...». Просыпаешься утром, а тебе в бок упирается розовая пятка. Или приходишь с работы как выжатый лимон, как будто не в госпитале работал, а с утра окопы копал, а на тебя с воплями бросаются, целуют в разные места, и даже увернуться не успеваешь. А уж что касается объема информации, которая стала выливаться на его голову с появлением «розовой пятки», и говорить не стоит. Он вроде садился напротив нее, и вроде даже смотрел куда-то в ее сторону, но все эти слова, которые вылетали из милых уст, рассеивались в воздухе. Почему нельзя заклеить женщине рот изолентой, думал он уже засыпая, или можно купить симпатичный кляп. Подобрать например к туфлям или сумочке.
Итак, курс начинающего жениха.
Если у вас нет собаки...
Придется огорчить новоиспеченных женихов! Кляпом тут не обойдешься. Остаются милые наманикюренные ручки, аккуратные ножки и навостренные ушки. И если у вас нет садомазохистских наклонностей, то придется вынуть кляп, размотать руки, высвободить ноги и смириться с тем, что в вашей жизни появилось это новое существо.
Сразу надо оговориться, на собаку и кошку это существо мало похоже. Собаки преданы до гроба и будут терпеливо ждать за дверью ванной пока вы побреетесь и соблаговолите ее выгулять. Так вот, это милое создание ждать не станет. Как только вы удалитесь в «заведение для раздумий», раздастся стук. Ей обязательно понадобится ватная палочка, клочок туалетной бумаги, резиновый утенок или вы сами. И есть два варианта, как этот стук можно остановить. Первый: вы прерываете свое жизненно важное занятие и впускаете ее, причем она вбегает, осматривается и уходит ни с чем. И второй вариант: вы гаркаете «занято» или «подождешь». Когда же вы наконец выходите из своего убежища, ее вещи аккуратно сложены в чемодан, а сама девочка-цветочек сидит на нем сверху и рыдает, так горько, будто бы попасть вместе с вами в ванную комнату было мечтой всей ее жизни, а вы эту ее мечту так грубо разрушили.
Хочу харчо, хочу звезду с неба, хочу морского ежа...
Сравнение с кошкой тоже не тянет. Кошки, как известно, гуляют сами по себе... А вам почему-то приходится тащиться за этой кошкой в магазин. А почему? А потому что сама она не выберет себе носки. Да, знаю, смешно. Представьте, что бы было, если бы вы каждый раз приглашали с собой друзей, когда вам нужно было купить новую пару носков. Тем не менее, вы уже в магазине, уже готовы к носочной атаке, уже плететесь за ней, такой радостной, будто не носки пришли покупать, а автомобиль и не какой-нибудь, а «порш». Радости по поводу покупки носков вы не разделяете и остаетесь за пределами магазина. Она же улетает.
Проходит час...
С вами уже подружились уставшие от шопинга бабушки с внуками, недобро поглядывает полицейский, а ее..., "трам-тарарам", все нет. В итоге она появляется, явно не в настроении, хмурая и злая.
По дороге домой вы можете робко поинтересоваться, что так испортило ее настроение. Но этого делать категорически не советую.
Конечно, все дело в том, что подходящей пары не было. Были такие, такие, такие, такие со звездочкой, другие с бантиком, а вот со звездочкой и бантиком и розовые, таких не было. И мир просто рушится из-под ног. И если вот прямо сейчас не будет горячего шоколада, то она потеряет сознание, и на дальнейшее хорошее отношение вы можете не рассчитывать. И бесполезно говорить, что время позднее и завтра вам рано вставать, что посреди хайвея вряд ли найдется придурок, который торгует горячим шоколадом. «Расшибись, а будь добёр».
Пока она пьет этот шоколад, ради которого пришлось сделать невероятный круг, вы пытаетесь понять, что же такого особенного в этих самых носках. И какая разница, черт подери, какого они цвета и с каким бубенчикам, их же все равно никто не видит!
Тут можете даже не заморачиваться, вы никогда не поймете разницу.
Ты готовила еду, с лебедою череду...
Готовила, готовила, весь дом уже знает, что готовила. Дым коромыслом, сковородка сгорела, курица превратилась в пепел, едем кушать пиццу. И попробуй тут скажи, что «может быть больше не стоит готовить?». Без слез не обойдется, ведь у нее еще масса замечательных рецептов. Но это, поверьте, самая маленькая проблема. Готовка - дело наживное, такое же, как и битые стаканы, гнутые вилки, затупленные ножи и сгоревшая сковорода.
Дом - полная чаша...
Самое страшное начинается не тогда, когда она готовит. И носки вам покажутся детской игрой, и даже ее бесконечная болтовня может поменять цвет, когда ей в голову придет идея о том, что в доме должен быть уют.
Вот тут-то вы поймете все минусы совместной жизни, вот тут-то вы схватитесь за голову и рванете к двери, но... бежать-то некуда!!!
Оказывается в доме нет зеркала, а вы этого не знали? Нет, то, которое в ванной, не подходит, так как оно полнит, потом надо видеть всю картину, а там только до коленок. И полочек не хватает! И не смотрите на то, что все тем не менее как-то стоит. Мы же не хотим "как-то", мы хотим "ого-го" как. Так что, если вы все же поехали в магазин, не забудьте купить: вазочки, салфетницу, новый сервиз (тарелки должны быть одинаковые), новою мочалку, стулья, картину, набор из 1000 свечек (а как же романтика), коврик в прихожую, коврик в ванную, подставку под зубные щетки, мыльницу для душа (навесную), туалетную бумагу, диван и горячий шоколад.
И вот вы волочете диван на 3-й этаж, вам помогают все соседи (спасибо добрым людям). Наконец, когда с вас сошло семь потов, диван стоит, а вы сидите на нем и пытаетесь перевести дух. Она садится к вам на колени и так ласково шепчет на ушко: «Ты сейчас передохнешь и все повесишь, правда?» Ну, тут ежу понятно, что в такой момент хочется положить ее на новый коврик и придавить только что купленным диваном. Но даже оттуда будут раздаваться стоны: «Хоть зеркало повесь, чудовище!!!»
И верьте мне, легче просверлить дырку в стене и повесить чертово зеркало, иначе дырку просверлят в вашей голове. А вам она может пригодиться для того, чтобы еще раз обдумать стоит ли торопиться с женитьбой!