Анекдоты

Досуг
№35 (854)

 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
 
 
* * *
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы . 
- В следующий раз лучше будет, - ответил я!
 
 
* * *
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
 
 
* * *
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле...
 
* * *
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Разговаривают двое: 
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”.
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
 
* * *
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!..
- Я тебе дам!..
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
 
* * *
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”.
 
* * *
Идет урок литературы, учительница читает:
“На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...”
И дальше добавляет:
- Арагва - это река...
 
* * *
 
- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.
 
* * *
 
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
 
 
* * *
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
 
* * *
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
 
* * *
В гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. 
Но  темперамент привел к тому, что появилась  в хоккей на траве.
 
* * *
- Что? Проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги — 143 млн.$ = 2,573 млрд.$
 
* * *
 
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
 
 
***
 
“На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать в головы игрокам”, – сказал новый тренер сборной по футболу Николай Валуев. 
 
***
 
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно. 
 
***
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. 
 
***
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
 
***
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
 
***
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: 
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. 
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую  - в шреддер. 
Молодой поражен:
- А как же претенденты?! 
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?