Анекдоты

Досуг и Культура
№38 (857)

 

***
Телефонный звонок толстой женщине: 
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... 
Она, осматривая себя: 
- Да-ааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ... 
 
 
***
 
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! 
Но было уже поздно...
 
***
 
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
 
***
 
На вопрос “Почему не замужем?” отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
 
 
***
 
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
 
***
 
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
 
***
 
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
 
 
***
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки. Так что с вас 20 долларов.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 долларов и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 долларов за юридическую консультацию.
 
 
***
 
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже “Активия” не достаёт.
 
***
 
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
 
 
 
“Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять”.
 
***
 
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук. 
 
***
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
 
 
***
Один бизнесмен из Бруклина интересуется у другого: 
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? 
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки  всего 20.
 
***
 
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
 
***
 
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
 
***
 
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
 
***
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
 
 
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, дома, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
 
***
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Комментарии (Всего: 7)

Покойный Луи Пастёр (Louis Pasteur) говорил: «Микроскоп дан исследователю для работы, а не для острой полемики с вечно возбужденными (agite perpetuel) микробами».

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Ув. през. Кузьма, в отличие от вас у през. Путина с юмором все в порядке

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Аппарат «Кьюриосити» совершил успешную посадку. И в этот момент к марсоходу подошла колонна аборигенов под красным стягом. Их предводитель приблизился к аппарату и, откашлявшись, сказал:
--- От имени всех двадцати восьми миллиардов марсиан шлю планете Земля горячий коммунистический привет!_______________________

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Империя зла --- полюбишь и козла!____

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
През. Путин доказал, что у стерхов есть не только надежда, но и чувство юмора._______________________

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
И сказал Спаситель, указывая на кающуюся женщину:
--- Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень...
В то же мгновение из толпы полетел кирпич и угодил женщине прямо в лоб
И воскликнул Спаситель:
--- Мама, сколько же можно просить, чтобы вы не ходили на митинги!___________________________

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Луи Пастера на смертном одре спрашивают: Луи, может, у вас есть какое-нибудь последнее желание.
--- Да… --- еле слышно произносит великий биолог. --- Не надо помпы и аплодисментов. Не называйте в мою честь клиники и институты. Никаких посмертных почестей. Но обязательно поставьте памятник моей теще.
--- ???
--- Ведь именно на ней я проверил действие своей знаменитой сыворотки._____________________

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *