Ах, этот грипп!

Литературная гостиная
№3 (874)

 

Александр КАНЕВСКИЙ
Грипп, как море: накатывается волнами. Первая - меня миновала, вторая - сбила с ног и бросила в постель, раскаленную, как, сухумский пляж в июле. Я лежал, сухой и горячий, поджариваемый изнутри инквизиторами-вирусами. Вызванный врач появился только к вечеру, тщательно помыл в ванной руки, потом вошел в комнату, сел рядом со мной и попросил открыть рот. Я выполнил его просьбу, уверенный, что он хочет посмотреть горло. Но врач вынул из “дипломата” маленькое зеркальце и с его помощью стал осматривать мои зубы...
- У вас кариес и пародонтоз!.. Запустили челюсть! Какой-то металлической штучкой, вынутой из того же “дипломата”, снял с зубов камень, потом размассировал пальцами десны. Что-то обнаружил, обрадовался.
- О!.. И полость в шестом верхнем. Надо срочно заделать. У вас есть электродрель?
К счастью, ее у нас не оказалось. Врач расстроился, огорчился, но потом взял себя в руки и попросил к его следующему визиту достать хотя бы механическое сверло.
- А пока - полощите рот раствором соды.
- А что принимать от гриппа? - робко спросила жена.
Врач растерянно развел руками.
- Видите ли, я - стоматолог. Сейчас широкая эпидемия, терапевтов не хватает, поэтому прислали меня. Я выписал зубной эликсир...
Увидев растерянность жены, добавил:
- Два раза в день массируйте ему десны щеткой, утром и вечером - сможет камни грызть!..
Очевидно, он хорошо подлечил мне зубы: когда меня лихорадило, они бодро стучали друг о друга.
Назавтра жена сделала еще один вызов в надежде, что придет терапевт. Но нам снова не повезло.
В полдень раздался пронзительный звонок и крик за дверью:
- Уберите собаку!.. Немедленно уберите собаку!..
Жена щелкнула замком и потянула за дверную ручку, пытаясь открыть дверь, но ей не давали это сделать. Потом дверь осторожно приоткрылась, в образовавшуюся щель протиснулась до блеска выбритая голова и закричала:
- Вы убрали собаку?!..
- У нас нет собаки, - испуганно ответила жена.
- Отойдите в сторону, я сам посмотрю.
Пришедший вытянул шею и покрутил блестящей головой, подозрительно осматривая переднюю, несколько раз призывно посвистел и только после этого переступил порог. В ответ на удивленный взгляд жены выкрикнул:
- Все говорят: “Нету... Нету”, а потом кусают!.. Где больной?
Жена указала на дверь спальни и хотела ее открыть, но бритоголовый жестом остановил ее, поднес палец к губам, прошипел: “Тс-с-с!” и, приложив ухо к двери, несколько секунд внимательно прислушивался. Потом спросил:
- Он у вас буйный?..
Не дождавшись ответа, решительно распахнул дверь и заорал:
- Оставаться на месте! Не двигаться!..
При моей высокой температуре мне было трудно шелохнуться, поэтому я охотно выполнил его приказание. Но, чтобы показать доктору, что я еще жив, я напряг последние силы и пошевелил ногой.
Энергичный доктор газелью отскочил в угол комнаты и закричал:
- Что у вас под одеялом? Собака?
Убедившись, что под одеялом, кроме меня, никого нет, подошел ближе, приказал: “Следите!” и стал водить у меня перед глазами каким-то металлическим молоточком, то приближая его к моему носу, то удаляя. От напряжения у меня закружилась голова, и я закрыл глаза, чтобы не видеть прыгающего инструмента. Врач бросил молоток мне на лоб и стал пальцами раздвигать мои веки.
- Я велел следить!
Я мотнул головой, скинул молоток на подушку и снова закрыл глаза. Бритоголовый довольно потер руки и сообщил жене:
- Бунтует! Типичный агрессивный синдром. У него в роду были шизофреники?
- У нас нет шизофреников. У нас есть грипп, - устало ответила жена.
- Причем здесь грипп? У больного расшатана психика, нервы обнажены. Смотрите!
Откинув одеяло, положил мне ногу на ногу, размахнулся и стукнул молоточком под коленкой. Моя правая нога взвилась вверх и саданула доктора в живот, так, что он отлетел снова в тот же угол и радостно завопил оттуда:
- Рефлекс сохранен - его еще можно спасти! Немедленно в диспансер! Ваше счастье, что прислали меня, а не терапевта - пропустили бы заболевание!
Что-то написал на бумажке и протянул ее жене.
- Вызовите спецмашину и ту-ту...Ту-ту-ту-у-у-у!..
Он загудел и задвигал ругами и ногами, изображая паровоз. Продолжая гудеть, “выехал” в переднюю, поманил туда жену и вполголоса посоветовал:
- Пока прибудет машина, позовите кого-нибудь из мужчин - с ним опасно оставаться наедине.
Приоткрыл входную дверь, высунул голову в парадное и закричал:
- Уберите собаку!
Вышел, но тут же вернулся и потребовал:
- Не запирайте дверь: если во дворе собака - я прибегу обратно.
...Вскоре газеты сообщили, что на нас накатилась третья волна гриппа. Болели уже и врачи, превращаясь в пациентов. Поликлиники захлебывались в потоке вызовов и присылали любых медиков, независимо от специализации, тех, кто еще держался на ногах.
У нас побывал и ортопед-травматолог, который долго искал на моем теле переломы и, не найдя их, поздравил меня с удачей. Когда же я пожаловался на насморк, он растерялся и неуверенно предложил взять нос в гипс... Потом приходила врач-венеролог и задавала такие вопросы, от которых упавшая, было, у меня температура снова резко подскочила...
За время моей болезни мы так привыкли к разнообразию врачей, что даже явившегося к нам сантехника жена приняла за очередного доктора. Тем более что он задал вполне медицинский вопрос: “На что жалуетесь?”. Жена подробно доложила:
- Горло отекло, принимает только теплую воду, а пища не проходит... И колено ноет.
- Колено сломаем и заменим, а горловину раздолбаем и прочистим, - бодро пообещал сантехник, достав кувалду и большой гаечный ключ.
Жена задохнулась от ужаса, у нее подкосились ноги, и она рухнула на табурет. А мне этот “доктор” помог больше всех остальных. Я вдруг громко и искренне расхохотался. И то ли от этого смеха, то ли от этих визитеров, а может, просто подошло время, но я почувствовал, что выздоравливаю - сел на кровати, оперся на подушку и на оставленных всеми докторами рецептах набросал этот рассказ.
“Секрет”