Анекдоты

Юмор
№3 (874)

 

• • •
 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
 
 
• • •
 
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
 
• • •
 
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас/
 
• • •
 
Разговор по телефону:
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
 
 
• • •
 
Что за угроза: “Смотри у меня!” 
Сам у себя смотри!
 
 
• • •
 
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
 
 
• • •
 
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
• • •
 
Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 
 
• • •
 
Если женщина сказала, что забыла тебя - значит, еще много чего тебе припомнит.
 
 
• • •
 
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
 
 
• • •
 
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
 
• • •
 
Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?”, помни, утвердительный ответ - платный.
 
 
• • •
 
Как увидела мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
 
• • •
 
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . 
 
• • •
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
• • •
 
Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
 
• • •
 
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
• • •
Вечером звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? 
- Да. А что? 
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
 
• • •
 
• • •
 
Знай наших! 
“Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. 
С таким же показателем месяц закончили Аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Аvеntаdor. “ 
 
• • •
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: 
- Вовочка, слушай фразу: 
“Я ищу жениха”.
Какое это время? 
-Потерянное, Марь Иванна.
 
• • •
 
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
 
 
• • •
 
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
 
• • •
 
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: 
“Разведён”.
 
• • •
Пяточок пишет письмо в налоговую полицию:
 “Хорошо живет на свете Винни-Пух”...
 
• • •
Бережливая жена способна сделать прекрасное новое пальто из кучки помятых и грязных сотенных бумажек. 
 Люциан Кудринский