Анекдоты

Досуг
№4 (875)

 

• • •
 
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 9 вечера. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
 
• • •
- Мама, а почему на плите так грязно? 
- Папа яичницу пожарил. 
- Без сковородки? 
 
• • •
 
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. 
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
 
• • •
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
• • •
 
Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
 
 
• • •
 
Замужество это не семейное положение... . . это медаль. Она так и называется “За мужество! “
 
 
• • •
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:”Kто тебе его купил?”... с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
 
 
• • •
 
Логика фильмов ужасов: 
“Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал”.
 
 
• • •
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
 
 
• • •
 
- Левa, как ваше здоровье? 
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет. 
 
• • •
 
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!! 
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.
 
• • •
 
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно много... сомневаться... МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.
 
• • •
 
Не спи так страстно! Что соседи скажут?!
 
• • •
 
 
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь? 
- Хорошо мой любимый. 
- Уточни пожалуйста: 
 
‘хорошо, мой любимый’, 
‘хорошо, мой, любимый’ или 
‘хорошо мой, любимый’? 
 
• • •
 
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотовый телефон, ты берёшь трубку, читаешь- “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - “АЛЛО!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
 
• • •
 
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал   писать резюме...
 
 
• • •
 
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. 
Например, мы придумали манжеты. 
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
• • •
 
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
 
 
• • •
 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
 
• • •
 
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
 
 
• • •
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- - Я никого не виню... 
 
 
• • •
 
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? 
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
 
 
• • •
 
Муж - жене: 
- Ты ж зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? 
- Перестановку.

Комментарии (Всего: 3)

Круто)

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
У нас в подъезде курили дети.Сделал замечание. Попинали ногами,отняли телефон.

Уважаемый господин президент! Ну когда же наконец вступит в силу закон о борьбе с курением?

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Я по жизни такой гуманист, уж такой гуманист, что за гуманизм любому могу запросто башку оторвать!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *