Юмор. Анекдоты

Досуг
№17 (888)

 

• • •
 
Вспотел?
Покажись начальнику.
 
• • •

Две мыши грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
- Да... Сценарий был лучше!..
 

• • •

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.
 

• • •

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
“Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.”
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
“Поправьте галстук. Вас фотографируют.”
 
 
• • •

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. 
- А как же ты узнаешь время ночью? 
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 
‘Кто дудит в два часа ночи?!’ 


• • •

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
 

• • •

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
 
• • •

 Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
 
• • •

На вопрос: “Как живёшь?” грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену... В общем, от ответа ушёл.


• • •

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.

Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.