Юмор. Анекдоты

Досуг
№46 (917)
• • •
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду? 
- К Темзе. 
- А вы в этом уверены? 
- Да. Я только что вылез из нее!
 
• • •
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


• • •
Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. Подходит   к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- На Садовой, 15.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

• • •
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
 
• • •
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
 
• • •
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
 
• • •
Странный ты...
Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые  часа?!
 
 
• • •
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
 
• • •
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
 
• • •
Можно я вас поцелую? 
— Да вы что — с ума сошли! 
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер. 
— Так он же не спрашивал разрешения!

• • •
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
 
 
• • •
Дедушка решил, что не такой уж он и больной, увидев, сколько таблеток, принимает его внук перед походом в клуб.
 
 
• • •
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
 
 
• • •
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
 
 
 
• • •
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: 
— Куда собрался? 
Немой жестами показывает. 
— Ясно. А лыжи зачем взял?
 
• • •
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?


• • •
Трудно поверить, что выражение “накликать беду” появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
 
 
• • •
Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
 
 
• • •
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться!
 
• • •
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
 
• • •
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.
 
 
• • •
Жена — мужу: 
— Ты кота покормил? 
— Он воды поел...
 
• • •
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
 
• • •
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.


• • •
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
 
• • •
Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!
Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось! ‘
 
 
• • •
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
– Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
– Ты же, гад, без меня какую–нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
 
 
• • •
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает!