Юмор. Анекдоты

Досуг
№51 (922)
• • •
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
 
 
• • •
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Нью-Йорке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
 
 
• • •
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
 
• • •
— Мама! Папа с лестницы упал! 
— Да? И что сказал? 
— Мат опустить? 
— Ну, конечно. 
— Молча упал.


• • •
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
 
 
• • •
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
 
• • •
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!


• • •
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
 
• • •
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
 
• • •
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать... Недавно был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.
 
• • •
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
 
• • •
Интеллигентный инженер-программист в целях общения с китайскими коллегами возьмет уроки китайского матерного, мандариновый диалект
 
• • •
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
 
• • •
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

• • •
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. 
 
• • •
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
 
 
• • •
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

• • •
Блондинка рассказывает подруге: 
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. 
- А почему так дорого? 
- Там буфет дорогой...
 
 
• • •
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
 
 
• • •
-Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
 
 
• • •
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
 
 
• • •
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
 
• • •
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно... 
 
• • •
На пути к самоусовершенствованию лежит лень - глыбой неподьёмной, не обойти её, не перепрыгнуть. Говорят, что единственный выход - это рыть подкоп. 
 
 
• • •
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. 
 
• • •
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Комментарии (Всего: 1)

Об холостяках верно сказано.Мой муж тоже жаловался,что у него все на месте лежало.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *