Юмор. Анекдоты

Досуг
№2 (925)
• • •
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
 
 
• • •
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я - врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
 
 
• • •
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
 
 
• • •
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
 
 
• • •
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор. 
 
 
• • •
Новость часа.
Сегодня состоялась демонстрация белочек, на которой они потребовали от населения сокращения времени работы!
Население не удовлетворило требование, мотивируя это тем, что еще предстоит встреча “Старого Нового года”.
 
 
• • •
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
 
 
• • •
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
 
 
• • •
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
 
 
• • •
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
 
 
• • •
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
 
 
• • •
 
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
 
 
• • •
Любовница от первого брака.


По мотивам нового фильма “Три мушкетера”.
Король:
- Что-то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам!
Королева:
- Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила.

 
• • •
Одесская квартирка. 
Роза: 
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? 
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

 
• • •
Дочь звонит матери и жалуется: 
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
 — Оп-паньки, так ее варить надо? !..

 
• • •
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!


• • •
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
 
 
• • •
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: 
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... 
Пришел домой: 
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 
• • •
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
 
 
• • •
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
 
 
• • •
Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
-Извините, Вова сейчас на кухне!
 
 
• • •
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
 
 
• • •
Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Комментарии (Всего: 1)

Я персона вина вип я разбила джип джип

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *