Вырастет из сына друг...

Дела житейские
№19 (681)

Первый мой сын родился, когда мне был всего 21 год. Тогда я понятия не имел ни о японской, ни о какой другой системе воспитания.
Разумеется, читал «Педагогическую поэму» Макаренко, кое-что знал из Ушинского и Песталоцци. А “Ребенок и уход за ним” знаменитого доктора Спока первое время была настольной книгой в нашей семье. Тогда для меня, «свежеиспеченного» отца, все написанное казалось вершиной педагогической мысли и, так сказать, «истиной в последней инстанции».
Сегодня не только я сам, но и очень значительная часть наших читателей обладает собственным опытом воспитания детей, основанным не только и не столько на педагогических теориях, сколько на собственном опыте педагогически-воспитательных побед и поражений.
И сколько педагогических трудов ни прочти, каким бы знатоком теории ни быть, все равно «теория без практики мертва...» Пока сам не обожжешься на собственных ошибках, не испытаешь гордости от собственных успехов и побед, вся теория - всего лишь теория.
Далеко не всегда приемлемая в стремительно меняющейся действительности XXI века.
Но ПРИНЦИПЫ, так сказать БАЗОВЫЙ ПОДХОД к воспитанию СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ, остаются неизменными во все времена. Разумеется, если этот собственный ребенок не «ошибка молодости», а желанный и любимый. И если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь стали вам настоящими друзьями, а не оставались «бебичками» вплоть до собственной свадьбы. Или, что еще хуже, едва научившись пользоваться телефоном, звонили в полицию и «стучали» на вас, как на лицо, «ущемляющее их гражданские и человеческие права».
Поэтому хочу поделиться с читателями некоторым СОВОКУПНЫМ ОПЫТОМ людей, воспитавших себе друга.
Прежде всего никогда не считайте абсолютом и не применяйте безоговорочно ничего из того, что вынесено в эпиграф этой статьи. Сколько недель, месяцев или лет ни было бы вашему ребенку, как только вы начинаете его целенаправленно «воспитывать», все результаты этого воспитания будут равны нулю! Японская «божественная вседозволенность» и последующая «рабская всезапретность» никогда не приведут к дружбе. Это скорее дрессировка... Дрессировка не может стать основой дружбы.
Самый искренний и проверенный жизнью совет - меняйтесь, не изменяя себе!
Понятно, что уклад, привычки, определенная свобода нормальной семьи меняются с рождением ребенка, с приходом в семью нового человека. От чего-то отказываешься, в чем-то себя ограничиваешь, чем-то жертвуешь. Как правило - временем, отдыхом, привычками.
Знаю семьи, в которых жизнь замирает, когда малыш засыпает.
Все ходят на цыпочках, телевизор еле слышен или вообще выключен, встречи с друзьями немыслимы, запахи недопустимы. Даже если у ребенка своя отдельная комната.
(Мои собственные дети прекрасно засыпали в своей комнате и при включенном телевизоре, и при гостях. В 9 часов – в постель, в 9.15 – они уже «сопели в обе дырочки».)
Дети хотят поиграть, у детей сто тысяч почему. И, естественно, первые товарищи в играх, первые «всезнайки» – папа с мамой. И какими бы психологически выверенными и познавательно точными ни были всякие телевизионные детские программы, сказка, рассказанная папой или мамой, всегда интереснее и ценней. Все это так. Точно так же, как время, проведенное с ребенком, игры с ним – настоящее наслаждение. Но внедрите в сознание, приучите его к тому, что папа и мама могут быть заняты! Будьте по возможности на равных. Вы уделили время ребенку, ребенок должен «уделить» время вам, т.е. предоставить вам время для собственных дел. Ребенок должен быть приучен к умению играть самостоятельно. Естественно, под вашим НЕГЛАСНЫМ (краем глаза), но постоянным контролем. Строит ли он пирамидку, рисует ли «каляки-маляки» в альбоме, смотрит ли мультик – он должен научиться делать все это самостоятельно. Без вашей помощи.
Даже если пирамидка постоянно рушится, а все руки перемазаны фломастерами. Не спешите бросаться на помощь, исправлять и направлять, формируя тем самым эгоизм и уверенность в том, что его дело важнее вашего. Чуть позже вместе и пирамидку соберете, и домик нарисуете, и куклу переоденете.
При этом никогда не врите и не притворяйтесь! НИКОГДА!
Если вам неинтересно собирать кубики, стройте из конструктора замок или погоняйте дистанционным управлением его машинку.
То, что интересно вам самому. Никто так неосознанно, но точно не чувствует любой фальши, как дети.
Постоянно просите ребенка помочь вам.
В чем угодно – от просьбы найти и принести вам домашние тапочки до специально организованного мытья автомобиля. Ребенок должен чувствовать себя НУЖНЫМ ПОМОЩНИКОМ во всех домашних делах. Придумать «дело» для ребенка – это непростое искусство, которым необходимо овладеть.
Не бойтесь выдумывать, придумывать и фантазировать.
Расскажите, что супчик, который он сейчас ест, сварен из огромного могучего динозавра, которого вы победили в честном поединке. И что в этом супе и «волшебной» травке в нем (укропчик с петрушкой) таится такая сила, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Это должна быть захватывающая история, в которой папа – самый сильный и смелый, побеждает всех на свете. Но не потому, что папа сильнее динозавра, а потому, что умнее! Потому, что нашел способ победить. Поверьте, что ребенок все понимает - и то, что в супе курочка, а не динозавр, и то, что мускулы после этой тарелки не стали больше, чем у папы. Но... Сказка с участием папы или мамы всегда интереснее. А самое главное – то, что папа «поделился» историей о своих приключениях и пожалел, что сына не было в этот момент рядом. ВДВОЕМ они бы справились еще лучше!
При всем этом НИКОГДА НЕ ВРИТЕ! Повторяю: любые фантазии, но не вранье!
И раз и навсегда забудьте, выкиньте из лексикона слова «отстань» и «не приставай с глупыми вопросами». Глупых вопросов не бывает. Старайтесь всегда в максимально доступной (в зависимости от возраста) форме отвечать на ЛЮБОЙ вопрос ребенка.
«Почему птичка и самолетик летают, а корова и машина нет?». Можно отмахнуться – ты еще маленький, не поймешь. Вырастешь – узнаешь. Можно пуститься в долгие рассуждения, а можно на простом примере – сложенном на глазах ребенка бумажном самолетике, сравнив его полет с брошенным скомканным кусочком бумаги. Кстати, вот вам и новая игра – чей самолетик (ваш или ребенка) пролетит дальше...
Постоянно делайте ребенка «единомышленником и соучастником» тайных и секретных операций. Вместе с мамой, по секрету от папы (и соответственно с папой от мамы) придумывайте и готовьте подарки, сюрпризы, маленькие неожиданности. Учите ребенка ПРИДУМЫВАТЬ И СОЗДАВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ ПРАЗДНИКИ!
Например, на прогулке собрать для мамы букет из листьев или хотя бы вместе зайти в магазин и купить ОДИН цветок, который нужно «тайно» пронести домой и так же «тайно» разрисовать или обклеить любую бутылку из-под воды и поместить в нее этот цветок.
А потом отвлечь маму и потихоньку поставить этот сюрприз на стол. Вот она обрадуется и удивится!
Главное во всем этом действе, как вы сами понимаете, СОВМЕСТНОЕ, к тому же в определенной мере творческое действие, в котором вы – единомышленники. И в том, что ребенку доставляет радость дарить радость другим!
Кстати, о творчестве, которое немыслимо без фантазии.
Не старайтесь покупать ребенку игрушки-копии. Пистолет и машину «как настоящие», куклы «как живые» и т.п. Такие игрушки нельзя «ДОДУМАТЬ, ДОФАНТАЗИРОВАТЬ». Их можно только использовать. И они очень быстро надоедают...
Более того, они формируют у детей конкретное, приземленное, привязанное к заданным условиям мышление. Приучают к конкретике данной игрушки и четкости ее функций. В этом нет ничего плохого, из таких детей получаются прекрасные и дисциплинированные исполнители. Но если вы хотите СОВМЕСТНО ФАНТАЗИРОВАТЬ И ТВОРИТЬ, то никогда не забывайте, что использование в играх самых обычных бытовых предметов, намного больше развивает творческое мышление, чем самая заумная, наполненная электроникой игрушка. Обычная палка превращается в рыцарский меч или охотничье ружье. Из картонных коробок строится дом, а пускать в ручье обычные бумажные кораблики, СДЕЛАННЫЕ ВМЕСТЕ С ПАПОЙ, намного интереснее, чем купленные в магазине электронные копии авианосцев.
Понятно, что все ранее сказанное в основном имеет отношение к детям до 5-7 лет. Чем старше – тем сложнее найти общий язык и перейти на более высокий, чем просто «папа и мама», уровень отношений. Казалось бы, что может быть выше этого уровня?
Может! Есть уровень «папа-друг» и «мама-подруга». Тогда и в старшем, в самом сложном, «переломном» возрасте, когда в ребенке просыпается дух противоречия, когда родители воспринимаются некими «ограничителями» его прав и свобод, вы останетесь главными «поверенными» во всех его делах и проблемах. Он не станет искать понимания ни на улице, ни у более «опытных» друзей. Понимая, что папа и мама всегда ПОЙМУТ и ПОДДЕРЖАТ.

Невозможно в одной газетной статье даже тезисно, поверхностно коснуться взаимоотношений ребенка и родителей.
На эту тему написаны тысячи томов книг. Но все это – ЧУЖОЙ ОПЫТ. Опыт, связанный с временем, в котором все это было написано, опыт определенных социальных взаимоотношений.
У меня есть предложение к нашим читателям. Все мы имеем УНИКАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДВУХ ЖИЗНЕЙ. Там и здесь. Не все было плохо ТАМ и далеко не все хорошо ЗДЕСЬ. Мы сами воспитывались и формировались в другой среде, обстановке, в системе других ценностей. Поэтому, сталкиваясь с сегодняшними проблемами во взаимоотношениях «отцы и дети», пытаемся решать их, основываясь на нашем былом опыте и в нашей системе ценностей и приоритетов. Кстати, на мой взгляд, намного более нравственно и эмоционально насыщенных.
Вот я и предлагаю создать совместно нечто вроде «Родительского клуба», в котором папы и мамы, бабушки и дедушки поделятся своими методами и подходами к СОВРЕМЕННОМУ воспитанию детей. Расскажут о возникающих конфликтах, о том, как они их преодолевают, поделятся советами. У нас на сайте «РБ», в разделе «Блоги», для этого полное раздолье.  А самое интересное и спорное попадет на страницы газеты.
Для начала предлагаю поговорить на тему «НЕЛЬЗЯ. НАДО. МОЖНО».  Что категорически «нельзя», почему нельзя, как это «нельзя» объяснить (а не просто запретить) ребенку?
Что значит «надо»? Кому и почему «надо»? Когда, что именно и почему «это – можно», а «это –нельзя»? Что разрешается в вашей семье и на что категорический запрет? Как на эти запреты реагирует ваш ребенок. Только ли благодаря авторитету родителей или понимая логику и суть запрета?
Мне кажется, что это – нужная и интересная тема.