Анекдоты

Юмор
№21 (944)
• • •
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
 
 
• • •
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
 
 
• • •
—Ты рассталась с мужем?
—Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
—С кем-то?! Это как?!
—Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
 
 
• • •
По поводу отмены буквы Ё.
“Тут и передохнём” и
“Тут и передохнем”.
Разница, а?
 
 
• • •
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
 
• • •
Урок информатики. 
Учительница: 
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: 
— Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
 
 
• • •
На экзамене по литературе:
 — Что вы можете сказать о героине? 
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 
 
 
• • •
—Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
— Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
 
 
• • •
— Тут все на своем месте! 
— Да? А эта пыль? 
— Там важные номера! 
— Ну да, а тот паук в углу? 
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! 
 
• • •
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
 
 
• • •
— Я могу купить всё, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
 
 
• • •
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. 
В голову сразу приходит мысль: “О! Скоро загрузится! “ 
Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. 
 
• • •
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила! 
 
• • •
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
 
 
• • •
Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.
 
 
• • •
Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
 
 
• • •
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием “а вдруг пригодится”.
 
 
• • •
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. 
На следующий день рассказывает приятелю: 
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. 
Показал. 
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. 
Потом говорит - покажите икры. 
Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. 
А потом говорит - теперь покажите ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку...
 
 
• • •
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: 
— Что упало — то моё. 
Старушка отвечает: 
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 
• • •
Старшина обходит строй новобранцев. 
— Так, у тебя какое образование? 
— Семь классов! 
— Хорошо! 
— У тебя? 
— МГУ! 
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
 
• • •
А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
 
 
• • •
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
 
• • •
— Дружите с алкоголем? 
— А чего мне с ним ссориться? 
 
• • •
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... 
Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
 
• • •
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми... 
— И выпить! 
 
• • •
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Комментарии (Всего: 2)

--- Доктор, помогите. Мы состоим в браке уже четвертый год, а детей все нет и нет...
После всестороннего обследования врач говорит:
--- У вас, молодой человек, все в порядке. Приходите в следующий раз с женой.
--- Да она в коридоре ждет. Сейчас… Кончита, заходи!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Два комментария.
Насчёт буквы Ё: передохнем или передохнём -- это ещё ничего, а вот когда в человека фамилия типа Кудряшов, а у него в разных документах то Кудряшов, то Кудряшёв, то Кудряшев, то ему очень кисло приходится. Например, при оформлении пенсии.
Насчёт водки: Этот закон не относится к продуктовым товарам, парфюмерии и нижнему белью.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *