Не виноватые мы!

Дела житейские
№22 (684)

«Человеку не следует стремиться искоренять свои комплексы, а следует прийти с ними в согласие: они законно являются тем, что направляет поведение человека в мире».
Зигмунд ФРЕЙД

Человек потерял аппетит, осунулся, плохо спит по ночам, что-то все время гнетет, на душе препогано... Хотя прекрасные отношения в семье, внимательные, заботливые и успешные дети, очаровательные, любящие внуки, бизнес, который если и не приносит былых прибылей, то все равно худо-бедно стоит. Что же произошло?
Просто пришлось уволить несколько сотрудников. Не потому, что ХОТЕЛОСЬ уволить, а потому, что ВЫНУЖДЕН был сократить штат. Масса причин... Ну, во-первых, резко сократилось (кризис, он и есть кризис) число клиентов, а следовательно, и доходы, и объем работы, а зарплата сотрудникам давно превысила все поступления. Начал с того, что САМ СЕБЕ перестал выписывать зарплату. Хотя вкалывал на порядок больше любого своего сотрудника. Жил, как говорится, на остатках «подкожного жира».
Во-вторых, те, кого сократил, по сути, перестали «ловить мышей». У одного депрессия, ему не до работы, у второго еще что-то личное – поссорился с кем-то и постоянно, часами объясняется по телефону, а работа стоит... Вот и пришлось, чтобы СОХРАНИТЬ ОСТАЛЬНЫХ, тех, кто вынужден «пахать» за себя и «за того парня», чтобы СОХРАНИТЬ БИЗНЕС, освободиться самому и ОСВОБОДИТЬ ОСТАЛЬНЫХ от балласта.
Умом все это понимает. А на душе кошки скребут...Чувствует себя виноватым... Как же, оставил людей без работы, без куска хлеба... У них и так все не слава Богу в личной жизни, а ты еще и добавил... Как бы подтолкнул падающего...
Уволенные тоже чувствуют себя виноватыми. Не смогли справиться с собой, отсечь личное от общественного. Потеряли работу, при этом понимая, что не по вине начальника-хозяина-капиталиста-душителя, а по своей собственной вине. Оставили семью без денег, а устроиться на новое место ох как трудно. И они тоже потеряли аппетит и не могут заснуть от тяжелых мыслей...
Жены (мужья, домочадцы) как уволенных, так и уволивших тоже переживают и чувствуют себя виноватыми в том, что не в состоянии отвлечь, успокоить, вселить надежду и уверенность в себе. Так и идет все по кругу... Причем с самых детских лет. Получил в школе не ту отметку – чувство вины, не принес домой (места же нет!) увиденного на улице бездомного котенка - то же самое чувство, опоздал на работу (пробки, трафик) – сам виноват, выезжай на час раньше... Уже пара недель, как обещал детям (внукам) сходить с ними в зоопарк, а время так и не выбрал – опять виноват.
Вот так и живем с комплексом вины. Хотя психологи стараются избегать этого термина. Они говорят не о «комплексе», а о постоянном чувстве вины. Впрочем, какая мне разница, как называется то, что меня постоянно мучает и не дает жить, в полном смысле этого слова?! Вон, люди даже стреляются, не сумев выдержать не столько БАНКРОТСТВА, сколько чувства вины перед семьей, которая вынуждена теперь отказаться от привычных условий жизни. (Правда, условия эти не совсем одинаковы. У одних «суп жидкий, у других – жемчуг мелкий...»)
Знаю одного мазохиста – по-другому не назовешь,- который довел себя и всю семью до нервного истощения, переживая из-за того, что ограбившего и избившего его бандита посадили на 8 лет. Если бы не сообщил в полицию, то и не посадили бы... А за то, что этот же самый бандит ограбил бы еще десяток-другой человек, а при сопротивлении мог бы и убить, у этого «совестью измученного» душа не болит...
Опять же, умом все понимаешь, но мысли... Проклятые мысли куда девать?!
Так, может, все это никакой не комплекс вины непонятно за что, а просто (ничего себе, просто...) муки совести? Понимаешь, где-то в самой глубине души, что поступил неправильно, нехорошо, непорядочно, вот и винишь себя?
Может, и так... А, может, и согласно некому определению, которое утверждает, что «совесть ограждает от свершения деяний, с ней (совестью) несоответствующих. Этакий «сторожевой пес» личности. Комплекс вины является только затруднением в оценке правильности этого действия или бездействия». Но оцениваешь этот поступок ты сам, а не кто-то со стороны. И если оценка необъективна, если требования к самому себе завышены, то именно здесь и чувствуешь себя виноватым...
На мой взгляд, «муки совести» и «комплекс вины» - понятия далеко не однозначные. Муки совести - они всегда за конкретный поступок, за действие (или бездействие). Вместо того чтобы навестить родителей, поехал в казино. Вместо того чтобы купить ребенку давно обещанную игрушку, купил себе новый галстук. Вместо того чтобы вступиться за девушку, к которой пристают хулиганы, сделал вид, что не замечаешь этого безобразия. Т.е. либо СОВЕРШИЛ поступок, либо НЕ совершил.
Комплекс вины – не только поступок (уволил сотрудника), но и ОБЪЕКТИВНАЯ НЕВОЗМОЖНОСТЬ совершить либо не совершить этот поступок. Не в состоянии уделить время детям не потому, что потратил это время на себя, а потому, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО по горло занят на работе. Не купил жене цветов не потому, что предпочел выпить пива, а потому, что не было денег, потому, что цветы уже не продавались, и т.п. Иногда из извращенного чувства долга, взаимопомощи...
Вот конкретный пример. Работают два человека. Предположим, убирают офис. Одна на втором этаже, другая – на третьем. Одна - «электровеник», как взялась за дело, так и не присела, пока не довела все до блеска, каждый уголок вылизала, окна настолько чисты, что кажется, что в них стекол нет. Завершила все за неполных три часа.
Другая – и кофе успела попить, и ни одну сигарету выкурила, и по телефону поболтала... Так вот, та, которая первой все закончила, получила свою оплату, но не ушла, а стала помогать подружке. Объясняет: я потом мучаться буду, что не помогла, а ушла...
По-разному можно оценить чувство товарищества, взаимопомощи и все такое прочее. А можно как неуважение к самому себе, к своему труду. Но, как ни оценивая, как ни объясняй, все равно – уйди эта девушка первой, сразу же после завершения своей части работы, измучала бы сама себе чувством вины за «предательство».
А сколько раз этот самый комплекс вины провоцируется понятием «неудобно»? Неудобно не принять приглашения в гости, где ты будешь умирать от скуки и мучаться от того, что мог бы за это время сделать что-то действительно необходимое и нужное – статью дописать, машину помыть, книжку прочесть, в конце концов. Вот и сидишь с дежурной улыбкой на лице, сочувственно киваешь время от времени, слушая то, что тебе абсолютно не интересно и не нужно, и чувствуешь вину за напрасно потраченное время. А не пойти, отказаться – чувство вины перед теми, кто пригласил. Они же готовились, старались, а ты пренебрег...
Этот внутренний раскол между тем, что НУЖНО ТЕБЕ, что продиктовано реальной, а не мнимой необходимостью, между целесообразностью и тем, ЧТО НУЖНО ДРУГИМ, потому что «так принято», между ОБЪЕКТИВНЫМИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ И СОБСТВЕННОЙ СУБЪЕКТИВНОЙ ОЦЕНКОЙ преследует многих из нас всю жизнь, начиная с детства.
Дети не испытывают чувства вины хотя бы потому, что еще не знают, «что такое Хорошо и что такое Плохо». Постепенно мы их этому учим. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего.В нашем, «взрослом» понимании. Раскалываем его психику всеми доступными нам средствами. Нельзя врать. Но и нельзя говорить правду. Нельзя говорить «тетя толстая» - тетя обидится. Хотя это правда и сама тетя это прекрасно знает.
Надо извиниться. Извиниться за то, что сказал правду. Раз извиниться, т.е. «выйти из вины», - значит ты виноват. В том, что не виноват. Парадокс? Но именно с этого все и начинается... С того, что ребенок (ВЫ САМИ – В ДЕТСТВЕ) не может противостоять авторитету взрослых, ему приходится смириться и считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Нас учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что мы ее произнесли. Со временем мы привыкаем, адаптируемся к этой двойственности. Но у одних эта двойственность - умение видеть и чувствовать одно, а говорить и действовать по-другому, - становится необходимым качеством для построения карьеры. У других перерастает в комплекс вины. А это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе. В наше время это постоянная полуправда, завуалированная ложь, стыдливо прикрывается термином «политкорректность». Вот и живем в постоянной полуправде, полулжи, мучаемые вымышленной виной, которая виной не является. Отравляя жизнь себе и... не только себе. И понимая это, страдаем вдвойне.
Дело в том, что человек, страдающий комплексом вины, невольно, НЕУМЫШЛЕННО отравляет жизнь тем, кто его окружает. Как носитель некого «психологического вируса». Это очень сложная психологическая ситуация, при которой окружающие, в свою очередь, начинают ощущать СВОЮ ВИНУ по отношению к человеку, который испытывает вину по отношению к окружающим. Ситуация закольцовывается. В ситуации «начальник-подчиненный» начальник испытывает «вину» за увольнение, а уволенный испытывает «вину», что из-за него развивается комплекс у начальника. Вот тут-то происходит некая трансфорсация при которой человек проецирует свои комплексы на окружающих.Когда одновременно с «комплексом вины» срабатывает «комплекс защиты».
При комплексе «гадкого утенка» говорится не о своих недостатках, а о недостатках окружающих.
Неумение аргументированно выразить свою точку зрения человек трансформирует в ограниченность окружающих, их глупость и неспособность понять собеседника.
Ощущая неполноценность, человек говорит о неполноценности других.
Что делать?
На мой взгляд, первым делом перестать постоянно извиняться. По крайней мере в тех случаях, когда нет субъективной вины.
Забудьте о сомнительном утверждении, что «радость, разделенная с другом, – удваивается, а горе делится пополам». Ничего подобного! Радость, может, и удваивается (если не множится на зависть), а вот «поделиться горем» - сделать несчастным еще одного человека. Который, как правило, мало чем в состоянии помочь... Никто же не предлагает «разделить болезнь», предательство, измену...
Один очень мудрый человек (не помню кто именно) говорил, что если страдание неизбежно – лучше один несчастный человек, чем двое.
Полюбите самого себя! Поймите, что само наличие чувства вины говорит о вашей высокой порядочности и совестливости. Бессовестный человек никогда не будет мучаться ни угрызениями того, чего у него нет, ни виной по отношению к другому.
И ДЕЛАЙТЕ ДОБРО! Это единственное, что действительно, рано или поздно, но ВСЕГДА «рикошетится» и возвращается сторицей!
Запомните: единственное, что способно нейтрализовать чувство вины, - это ЧУВСТВО БЛАГОДАРНОСТИ по отношению к вам!


Комментарии (Всего: 5)

Efim,bravo.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Б.Л.
Тебя никто не учит. Тебе пытаются объяснить. Но если ты приводишь пример со своей знакомой, которая выясняла сколько стоит бриллиант на груди у начальницы, то объяснять тебе бессмысленно. Многоточие автора это призыв подумать самостоятельно, а ты привык глотать уже пережеванное. Вся ошибка Амстиславского в том, что он мечет бисер перед свиньями, которые не в состоянии ни понять, ни оценить.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Что это за бред? Автор что, психолог, чтобы давать такие советы? Похоже просто на набор слов.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Мне предлагается запомнить:"единственное, что способно нейтрализовать чувство вины, это чувство благодарности по отношению к вам" (имеется ввиду жаждущий научения читатель). Спасибо, беру на вооружение этот глубокий психологический изыск. Итак, годами не посещаю своего больного друга, не помогаю ему и вообще пытаюсь забыть о его существовании. Зато все мои деньги, все время трачу на посещение, например, выставок, коктейлей и др. светских мероприятий, деньги от которых идут на благотворительные цели. Устроители мне дико благодарны! Помогите разобраться, что здесь что нейтрализует.
Еще меня приятно удивило следующее открытие: "комплекс вины - не только поступок, но и объективная н е в о з м о ж н о с т ь совершить или не совершить этот поступок." Если чувство вины хоть как-то можно нейтрализовать (по мнению автора), то что делать с целым комплексом, если это " объективная невозможность"?
И еще о "закольцованности" ситуации. Она существует только в воображении автора. Одна моя знакомая, выслушав извинения за то, что ее приходится увольнять из-за кризисной ситуации, указала на висящий на шее визави кулон: Ах, какой у тебя бриллиант!Наверное, на мою годовую зарплату потянет." Извиняющегося тона начальницы как не бывало.
Единственное, с чем точно могу согласиться, это что "неумение аргументированно выразить свою точку зрения,(особенно,если это не точка, а сплошное многоточие.Б.Л.)человек трансформирует в ограниченность окружающих и начинает их учить тому, о чем не имеет ни малейшего понятия.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Жаль, что автор поторопился. А то бы для иллюстрации чувства вины мог бы использовать последнее выступление Путина насчет того, как внимательно и заботливо надо увольнять людей.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *