Анекдоты

Юмор
№32 (955)
• • •
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
 
 
• • •
Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.
 
• • •
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
 
• • •
На пляже самые приличные люди собираются в очереди у туалета.
 
 
• • •
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
 
• • •
Мама никак не запомнит пин-код, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их на мобильнике, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
 
• • •
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
 
• • •
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
 
• • •
Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.
 
• • •
Жена причитает мужу: 
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
 
• • •
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
 
• • •
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
 
• • •
Обьявление:
 
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.
 
• • •
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
 
• • •
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
 
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.