Анекдоты

Юмор
№38 (1013)
• • •
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
 
• • •
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
 
• • •
Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?
 
• • •
Стоматологи рекомендуют “Сникерс”.
 
• • •
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: 
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не   расплатитесь за предыдущую партию. 
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
 
• • •
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! 
Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Да не могу решить: мне худеть или толстеть?..
 
 
• • •
— Софа, никогда не говори: “Я ошиблась!”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось!”
 
 
• • •
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
 
 
• • •
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
 
 
• • •
Надпись внутри обручального кольца: “Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.
 
 
• • •
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
 
 
• • •
“Ищу женщину, которая стала бы надёжной опорой мне и трем моим взрослым сыновьям. Они тоже нигде не работают”.
 
 
• • •
Люди редко хотят жениться. Люди  куда чаще хотят замуж.
 
• • •
Вопросы утром к маме: 
«Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», 
«Мам, а что взять на завтрак», 
«Мам, а дай денег», 
«Мам, а где мои ключи» и т. д. 
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?»
 
 
Мужчины: интересные факты
 
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. 
 
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
 
Все мужчины ненавидят фразу: “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
 
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
 
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
 
Женщины относятся к одежде значительно серьезнее, чем мужчины. 
 
Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
 
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
 
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
 
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
 
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш номер телефона, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
 
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей”...
Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
 
 
Пирамида Рабиновича и статуя сфинктера
 
Из цикла “Руссо туристо — облико недоволе”
 
Вэл ЭЛЕНС
 
Во время экскурсии по Иерусалиму один немолодой турист, явно передававший привет с большого бодуна, все время пытался сфокусировать свои взгляд и разум на том, что показывает и рассказывает гид. Какая-то сердобольная дама из группы купила для него у мальчишки-разносчика бутылку “фанты”. О, лучше бы она этого не делала!
 
Испив холодной шипучки, страдалец ожил, взор его просветлел, и произошло это аккурат в тот момент, когда группа остановилась у Золотой Меноры (еще не находившейся на реставрации). Гид поведал, что ее Иерусалиму подарил украинский бизнесмен и филантроп Вадим Рабинович, именем которого хотели и близлежащую площадь назвать.
 
— Шо ты мне своими рабиновичами в морду тычешь, у меня в Харькове этих рабиновичей как собак нерезаных! — неожиданно возмутился бодунец. — Ты мне лучше пирамиды покажи и статую этого... как его... сфинктера.
 
Давясь от смеха, гид переспросил, каким себе гость Израиля представляет статую сфинктера. Естественно, воображение рисовало внешний сфинктер ануса — как самый известный медицински неподкованной публике, а также участникам сексуально озабоченных интернетовских форумов. Ну и, конечно, все то, что к анальному отверстию прилагается. Несколько туристов тут же оценили этот вопрос и их лица озарили лучезарно-скабрезные улыбки.
 
Но харьковчанин видел отнюдь не скульптуру ягодиц на фоне пирамид, а настоящего сфинкса. И потому начал описывать его, прежде всего возмутившись необразованностью гида:
 
— Какая темнота! Ты шо, не знаешь, шо такое сфинктер? Огромный такой, с жопой кошки и головой такой страшенной бабы.
Эти слова развеселили и остальных туристов, которые хохотали, уже не сдерживаясь.
 
— А шо такое? — удивился искатель пирамид. — Ну, за жопу извиняюсь, пусть будет задница. Главное — хватит про Рабиновича, пирамиды давай!
 
— Простите, а вы уверены, что здесь есть пирамиды? — уточнил гид.
 
— Да, и пирамиды, и сфинктер, и река Нил! — уверено ответил харьковчанин. — Я сам в книжке читал, по телеку смотрел. А меня тут рабиновичами кормят...
 
— Вы знаете, в какой стране находитесь, товарищ? — поинтересовалась та дама, которая угостила согруппника “фантой”.
 
— Конечно, в Египете!
 
— Но мы же находимся в Израиле, уважаемый! — сочувственно покачала головой туристка. — Уже второй день, вчера одним самолетом прилетели...
 
— В Израиле? — глаза бедолаги полезли на лоб. — Не в Египете?
 
Позднее, когда он пришел в себя и острый приступ амнезии закончился, харьковчанин вспомнил, что и в самом деле готовился к турпоездке в Египет, но в последний момент в турфирме этот маршрут по каким-то причинам отменили, зато предложили провести несколько дней в Израиле. Проводы в теплой мужской компании сопровождались такими возлияниями, что он напрочь забыл про Израиль, и был уверен, что по-прежнему направляется в страну пирамид. Прилетев на место, чуть ли не на ощупь добрался до бара и добавил. А утром нашел в мини-баре бутылочку виски...
 
Извинившись перед гидом, он пояснил:
 
— Не, к евреям я хорошо отношусь. Просто обидно стало, что мне вместо пирамид какого-то Рабиновича показывают. А Рабинович, пока не уехал в Израиль, был начальником цеха, где я до пенсии работал, хороший мужик, но очень строгий...