Анекдоты

Юмор
№39 (1014)
• • •
Сидя в “Фейсбуке” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу же, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
 
 
• • •
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
 
 
• • •
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
 
 
• • •
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
 
 
• • •
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
 
 
• • •
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
 
 
• • •
В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец: 
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец: 
- Ну, тогда скорее 45...
 
 
• • •
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: 
“На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров”. Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: 
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
 
 
• • •
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: 
- Папа, иди посмотри на кота! 
- Что такое? Что случилось? 
- Он заснул с включенным двигателем!
 
 
• • •
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
 
 
• • •
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
 
• • •
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
 
 
• • •
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
 
 
• • •
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..
 
 
• • •
Прокурор к обвиняемой:
– Госпожа Файнштейн, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда эта сволочь попросила добавки, а у меня не было.