Юмор

Досуг
№32 (799)

Частные объявления
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка).

• ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию...

***
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию...

***

Маленький городок. Начало января. Дама, которая устраивала недавно новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

***

Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы

***
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?!!
- Нет, блин... из Ватикана звонили.

***
- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

***
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать.
Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и шарики!

***
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

***
Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач, - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда, это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал.
Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

ГДЕ ХОЧЕТСЯ ОТДЫХАТЬ
Валерий АНТОНОВ, Челябинск
Кулачков предпочитает отрываться на море. Пусть это будет Египет, Турция, Крым или Сочи - неважно. Главное - темно-синие волны, жгучее солнце, оливковые девушки на золотом песке. И над всем этим великолепием - тень Кулачкова в футболке “Мачо Нечерноземья -2008”.
Энтузиасту Негоцинтову подавай туристический экстрим: походы по дикой тайге, спуски с отвесных скал, сплавы по горным речкам. Без компаса, без документов, без ума и памяти. И чтобы из всех средств выживания - одна лишь канистра спирта.
Зато другой мой приятель Витюшкин любит уединение и покой. А это ему обеспечивает интернет. Просидеть месяц отпуска в виртуальном мире для него - неземное счастье! Плохо только то, что возвращение в реальность у Витюшкина длится потом целых два месяца.
Нет лучше отдыха для Пузыревского, чем покопаться на своих дачных шести сотках. В результате его бурной деятельности даже дождевые черви участвуют в борьбе за урожай - в виде рыболовной наживки, которую хозяин участка продает рыбакам-аборигенам по рублю за сантиметр. В ближайших планах этого чудо-агрария - организация подкопа под огородами соседей с целью извлечения плодородного слоя, а заодно и поиска полезных ископаемых. Ради такой цели он готов взять отпуск и за свой, и за наш счет.
Что касается меня, могу сказать следующее: ничем особо примечательным похвастаться не могу. Разве что есть у меня одна особенность: отдыхать я люблю прямо на рабочем месте. В офисе под рукой и телевизор, и компьютер, и диван, и секретарша на нем. Работа в нашей фирме... не то что, не бей лежачего, а просто вытягивай ноги и ложись с этим лежачим рядом. А уж как зарплата шестизначная для отдыха располагает, если бы вы знали!..
Для релаксации - в наличии есть все условия. Точнее, были. Пока кризис не грянул. И теперь и я, и Кулачков, и Негоцинтов, и прочие мои бывшие коллеги отдыхаем все вместе в одном месте. Называется оно - бюро по трудоустройству. В одной общей очереди.
И отдых наш, увы, что-то затягивается...

***

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

***
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Подогреть?

***
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое...


Комментарии (Всего: 4)

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
19 мудрых мыслей
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
М-да, посмотрел я ваш портал, Максим. Без комментариев. Это и порталом назвать сложно. Так а зачем сравнивать с худшим, если более логично стремиться к лучшему. А что каксается дизайна, то, простите, дизайн сайта уважаемой газеты - это вчерашний день. К тому же и не открывается он часто.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
А зачем два раза один и тот же анекдот? Чтобы уже точно до всех дошло?

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
ю1

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *