Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№10 (1037)
• • •
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
 
 
• • •
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
 
 
• • •
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
 
 
• • •
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
 
 
• • •
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
 
 
• • •
Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.
 
 
• • •
- Ты смотришь новости? 
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
 
 
• • •
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
 
 
• • •
На стене Драмтеатра висит огромный плакат: 
“Пусть театр войдет в вашу жизнь!” 
Ага, блин. Сначала усть цирк из неё выйдет!
 
• • •
В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он кричит: “МАМА!!!”
 
 
• • •
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
 
• • •
Самая кощунственная программа на ТВ - это “Что? Где? Когда? “: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 
• • •
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
 
 
• • •
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
 
 
• • •
Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест  только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
 
• • •
Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.
 
 
• • •
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
 
• • •
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
 
• • •
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
 
• • •
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов. 
 
• • •
Хлеб из фуражного зерна, колбаса из туалетной бумаги, сыр из пальмового масла - весь мир завидует русской смекалке• • •
 
• • •
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который посылал SMS-ки по смартфону.
 
 
• • •
- Какое по счету образование вы хотите получить?
 - Третье. 
- Вот как. А какие у вас уже есть? 
- Фольклорист и генетик. 
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? 
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. 
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
 

***

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. 
Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. 
Он разгневался на бедняка. 
На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.