Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№36 (1063)
Однострочия
 
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
 
• • •
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
 
• • •
Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.
 
• • •
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
 
• • •
Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
 
• • •
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. 
 
• • •
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
 
• • •
Кризис - это когда аппетит приходит после еды.
 
• • •
Ритуальные агентства частенько жалуются на жизнь.
 
• • •
    Вы не меня ль так радостно не ждали?
 
 
Анекдоты
 
• • •
Приходит ветеринар к терапевту. 
Терапевт: 
— На что жалуетесь? 
Ветеринар: 
— Нет, ну так каждый может! 
 
 
• • •
Нужно поскорее найти работу, чтобы не слушать грустный рэп из окон безработных соседей.
 
 
• • •
Массажисту на заметку. 
Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
 
 
• • •
С мужиками, как с котами: мечтаешь о сфинксе, британце или мейнкуне. А потом идёшь по улице и оп... 
Сердце сжалось от жалости и уже тащишь домой маленького тощенького блохастика. 
 
 
• • •
Нужно к следующему лету какую-нибудь курортную страну присоединить. С удовольствием съездил бы отдохнуть в Кабардино-Болгарию, например.
 
 
• • •
— Какие сказки тебе читали родители перед сном?
— Вот закончишь колледж, будешь потом БОЛЬШИЕ деньги зарабатывать.
 
• • •
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
 
 
• • •
Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь и видит: в коридоре стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Иди спать, дорогая, я не голодный! 
 
 
• • •
Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...
 
 
• • •
Сонечка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
 
 
• • •
— Привет, что делаешь? 
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Сериал? 
— Да нет, утро же... еду на работу, наблюдаю за людьми
 
 
• • •
Если ваша девушка говорит: “Ой, да делай, что хочешь!”, лучше ничего не делать, и вообще не двигаться!
 
• • •
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: “Тебе виднее, я в этом не разбираюсь”
 
 
• • •
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
 
 
• • •
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
 
 
• • •
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с Машей жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
 
 
• • •
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
 
• • •
— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
 
 
• • •
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
 
 
• • •
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
 
 
• • •
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
 

Комментарии (Всего: 1)

В Киев на сходку прибыли грузинские воры в законе. В аэропорту их лично приветствовал петр порошенко, после чего он позвонил путину и поблагодарил за расширение своего бизнеса - И сразу ушёл в запой так как предстояла поездка в Мариуполь о чём он заранее сообщил путину попросив принять меры безопасности.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *