Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№42 (1069)
• • •
С детства ненавидел
Наглое враньё,
Но года проходят,
чувствую - моё!
 
 
• • •
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню. 
 
 
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку... 
Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
 
 
• • •
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
 
• • •
Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
 
• • •
- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу
 
 
• • •
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: 
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. 
Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. 
Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... 
— А рассудительность? 
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя. 
 
 
• • •
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. 
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
 
 
• • •
Мозгами наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. 
 
 
• • •
В суде: 
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? 
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. 
 
 
• • •
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине... А машина в озере...
 
• • •
— А кем Вы работаете? 
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. 
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . . 
— Не совсем. Я —грузчик... 
 
• • •
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, 
а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
 
• • •
Готовить меня научила мама. А разогревать - папа.
 
• • •
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
 
• • •
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату.
 
• • •
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
 
• • •
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.
 
 
Анекдоты из России
 
• • •
Оставил мyжик в России свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
«Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!» 
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
«Тогда зачем тебе колёса?»
 
• • •
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
 
• • •
Молодая секретарша романтично вздохнула и произнесла: “Увидеть Пириж и умереть!”
Путин подумал и отменил поездку.
 
• • •
В ответ на то, что Путин с помощью тайной деятельности российских спецслужб на выборах Президента США поддерживает Трампа, Хиллари Клинтон должна с помощью американских спецслужб на выборах Президента РФ поддерживать Жириновского.

Комментарии (Всего: 1)

Это юмор?

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *