Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№47 (1074)

Анекдоты о кроссвордах

Еду в метро, рядом мужчина разгадывает кроссворд:
“Синоним пытки, каторги, мучения”. 
Пишет: “Работа”. 
То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.
 
• • •
В женщине должна быть маленькая загадка. — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
 
• • •
Сын разгадывает кроссворд: 
«Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». 
Ребенок без колебаний пишет... «мама».
 
• • •
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
“Так, место рождения Наполеона, семь букв”. Поворачивается к одному из психов: 
— Слышь, псих, ты где родился?
 
• • •
Две блондинки разгадывают кроссворд: 
— Иосиф Виссарионович, шесть букв. 
— Шесть букв?.. Кобзон! 
— Подходит!
 
• • •
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
— Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы 
— 6 букв? 
— Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару...
 
• • •
Два приятеля разгадывают кроссворд. 
— Постельная принадлежность из 9 букв? 
— Любовница! 
 
• • •
Жизнь — она как кроссворд. — Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере. 
 
 
Анекдоты о мужчинах и женщинах
 
• • •
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
 
• • •
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
 
• • •
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!
 
• • •
Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.
 
• • •
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
 
• • •
Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.
 
• • •
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, тащим с напарником пианино на 3-й этаж... Думаю, сейчас позвонит... И точно - звонишь!
 
• • •
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: “В перёд и с песней!” и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
 
• • •
— Девушка, я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
 
• • •
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке. Тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличное предложение.
Дамочка возмущённо:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, порядочная,  а сама на мою постель уселась!
 
• • •
Я считаю, что готовить должен мужчина. 
Во-первых, это красиво. 
Во-вторых, я ленивая.
 
 
 
Анекдоты разные
 
• • •
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
 
• • •
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
 
• • •
“Муж на час” подал на развод через 39 минут.
 
• • •
За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречневой каши нужно мыть сразу!
 
• • •
Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
 
• • •
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
 
• • •
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
 
• • •
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. 
Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо! 
 
• • •
- Сара, Ваша Циля дома? 
- Ещё не приходила. 
- Гуляет? 
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
 
• • •
Я бы хотел с вами познакомиться пониже.
 
• • •
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в чёрной куртке,? с весами и рулеткой.
• • •
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
 
• • •
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
 
• • •
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: 
Dома Dавлю Dиван.
 
• • •
Телефонный разговор:
- Дедуль, там на дороге большая пробка?
- Не знаю.. Впереди меня никого нет.
 
• • •
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
 
• • •
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
 
• • •
— Чем ты занимаешься? 
— Устаю за деньги.
• • •
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идёт маленькими шагами!
 
 
• • •
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
 
• • •
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...
 
• • •
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!