Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№49 (1076)
• • •
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей - она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
 
 
• • •
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает: 
«Поел ли, сынок?»
Она просто подписалась на его Инстаграм.
 
 
• • •
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
 
 
• • •
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
 
 
• • •
Зарплата как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.
 
 
• • •
- Эти доктора просто невыносимы! 
Ждешь-ждешь приема, а когда, наконец, он тебя принял, то говорит:
“Вам надо было пораньше ко мне прийти!”...
 
 
• • •
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужчина!
 
 
• • •
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
 
• • •
— Сынок, ты связался с плохой компанией... 
— Мам, я ее основал. 
 
 
• • •
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
 
 
• • •
Мужчины как Bluеtooth: 
когда близко — хорошая связь, 
когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. 
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
 
 
• • •
Если я встал посреди ночи — значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит, дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.
 
• • •
Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!
— Это я!
 
• • •
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
 
• • •
- Дорогой, я долго думала и решилась перед свадьбой признаться тебе во всех своих грехах...
-Ну что, ты, дорогая! Ты забыла, что две недели назад ты мне уже во всем призналась, я простил и забыл.
- Понимаешь, любимый, неожиданно появились новые данные...
 
 
• • •
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
 
 
• • •
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. 
- Так она в нём только помылась, и всё.
 
 
• • •
Две одесские подружки. 
— Фира, как дела? Как твой муж? 
— Знаешь, Соня, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
 
• • •
 
Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!
 
• • •
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает: 
- Ну, прячьтесь...
 
 
• • •
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
 
 
• • •
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: 
“Ты бессмертный, что ли?”