Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№8 (1087)
• • •
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
 
 
• • •
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
 
 
• • •
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
 
 
• • •
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
 
 
• • •
— Алло! 
— Да... 
— А куда я попал?
 — А куда вы целились?
 
 
• • •
— Так, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! 
— Милая, мы cексом занимаемся или паркуемся?
 
• • •
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
 
• • •
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Интересно, кто про меня уже месяц сериалы смотрит?!
 
• • •
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
 
• • •
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
 
• • •
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
 
• • •
Сидят две вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
Одна — другой: 
— Ты только глянь, он удаляет наши комменты!
 
 
• • •
Подросткам на заметку.
Фраза “Папа, какой ты хороший...” тянет максимум на игрушечный пистолет.
 А вот “Папа, я хочу быть таким же умным, как ты” — это уже практически iPаd.• • •
 
 
• • •
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
 
• • • 
Идет экзамен. Все студенты, как могут, пишут билеты, кто сам, но 
большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из 
аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды 
постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: 
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем? 
Преподаватель в ответ: 
— 143 группа, сдают матанализ. 
Декан: 
— Любители, небось, посписывать? 
Преподаватель: 
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
 
• • •
Супружеская чета купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 3 часа, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
 
• • •
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции...
 
• • •
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
 
• • •
Жена — мужу:
— Скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? 
– Ну... наверное... да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!..
 
• • •
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
 
• • •
Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
 
• • •
– Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
 
• • •
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...