Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№12 (1091)
• • •
Народная примета: 
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
 
 
• • •
С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше
 
 
• • •
Самый лучший тест на хладнокровие – это желтый сигнал светофора
 
• • •
— Вы мастера вызывали? 
— Да. У нас плита на кухне сломалась. 
— А вы уверены, что того мастера вызвали? 
— Конечно, ведь вы плиточник.
 
 
• • •
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 
Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять... 
Муж (недовольно): 
- Не надо, у нас чек 50 метров будет!
 
 
• • •
Мой план на завтрашний день: 
1. То. 
2. Сё. 
5. 
10.
 
 
• • •
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю: 
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил... 
Вождь (грозно): 
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?
 
 
• • •
- Почему в твоей машине так воняет!? 
- Ну, а что ты хочешь - 80 лошадей!
 
• • •
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! 
- Глупости. Просто ты стала готовить лучше.
 
• • •
В армии старшина спрашивает у роты солдат: 
- У кого склонности к математике, выйти из строя! 
- Несколько солдат вышли из строя. 
- Берите лопаты и извлекайте корни!
 
 
• • •
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
 
 
• • •
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
 
• • •
Мать поучает свою дочь перед свадьбой: 
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! 
Через три дня муж спрашивает свою молодую жену: 
— У вас в роду не было ненормальных? 
— Нет. 
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
 
• • •
Импотент — это, как пленный: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
 
 
• • •
Диалог двух приятелей: 
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. 
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. 
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
 
 
• • •
Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
 
 
• • •
- Я толстая? 
- Нет. 
- Но похудеть не помешало бы, да? 
- Ты мне и такая нравишься. 
- Но восторга не вызываю, да? 
- Вызываешь восторг. 
- Но не бешеный, да?..

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms