Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№13 (1092)
• • •
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: 
- Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова как с чистой доски...
 
 
• • •
После собеседования: 
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
 
 
• • •
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
“Ремонтируем всё!. 
Ниже в скобках приписано: 
“Стучите громче - звонок не работает”.
 
 
• • •
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
- Нет, я токарь! 
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
 
 
• • •
Муж пьяный поздно вечером приходит домой: 
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая? 
- Твоя лапша на уши!
 
 
• • •
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? 
- Потому, что у Ленки такие же!
 
 
• • •
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! 
- Ох! Спасибо за предупреждение.
 
 
• • •
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: 
“Если тонкая не снимается, снимай толстую”. 
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
 
• • •
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
 
 
• • •
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
 
 
• • •
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
 
 
• • •
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...
 
 
• • •
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета... 
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
 
 
• • •
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
 
 
• • •
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: 
- Эй, корова, ты куда плывешь? 
- В Африку. 
- Так это же в другую сторону! 
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
 
 
• • •
Две подруги: 
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин. 
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
 
 
• • •
- Ваши недостатки? 
- Неразговорчив. 
- Ваши достоинства? 
- Неболтлив.
 
 
• • •
Я: (закрыл дверь ключом). 
Мозг: - Подёргай за ручку! 
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем? 
Мозг: - Ну, надо...
 
 
• • •
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: 
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! 
Отец: 
- Эх-х-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
 
 
• • •
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.
 
 
• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? 
— Да, она была, как злобная веревка...
 
 
• • •
Разговор двух психиатров: 
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? 
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
 
 
• • •
- Я тону в твоих глазах! 
- Они ж карие... 
- Ну и что?! 
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
 
 
• • •
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: 
«Ну, примерно вашего роста...»