Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№16 (1147)
• • •
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. 
Что-то скачивает...
 
 
• • •
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.
 
 
• • •
- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
 
 
• • •
Муж говорит жене; 
- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
 
 
• • •
Записалась на онлайн курсы частных детективов... Перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... Теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...
 
 
 
• • •
Каждый уважающий себя российский миллионер должен быть киприотом своей родины!
 
 
• • •
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: 
-Уот из ёр нэйм? 
-My name is John Smith. 
...ХРЯСЬ пленному по роже... 
-Уот из ёр нэйм? 
-[удивленно] My name is John Smith! 
...ХРЯСЬ! пленному по роже... 
-Уот из ёр нэйм?! 
-[чуть не плача] My name is John Smith!!! 
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... 
-Я тя, блин, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!..
 
 
• • •
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
 
 
• • •
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. 
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
 
• • •
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
 
• • •
У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок. 
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
 
• • •
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: 
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
• • •
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? 
Правильно. Губная помада.
• • •
Оскорбление 21 века - “По тебе фотошоп плачет”.
 
• • •
Объявления: 
“Меняю воздушный дворец на подземный гараж”. 
 
“Меняю морщины на извилины”.
 
• • •
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: 
– Первый мужчина, четыре буквы?.. 
И получил неожиданный ответ: 
–Толя.
 
• • •
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
 
 
• • •
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: 
“Я в вашем возрасте себе такого не позволяла”.
 
 
• • •
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор. 
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
 
 
• • •
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
 
 
• • •
Привоз. Рыбный ряд. Продавец: 
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? 
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!