Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№18 (1149)
• • •
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
 
 
• • •
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
 
 
• • •
Я стараюсь очень бережно относиться к технике. 
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
 
 
• • •
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
 
• • •
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: 
- Ничего, все равно ее поймаю! 
- Кого? 
- Да кобра из сумки сбежала... 
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: 
- Скоро Одесса? 
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
 
 
• • •
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: 
- У вaс для женщин “Виaгрa” или что-то в этом роде есть? 
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
 
 
• • •
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
 
 
• • •
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом: 
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны? 
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
 
 
• • •
Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
 
 
• • •
Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты!
 
 
• • •
Разговаривают двое музыкантов: 
- Я слышал, ты недавно женился? 
- Да. 
- Ну и как жена? 
- Каждый день концерты устраивает. 
- А теща? 
- Теща у нее на разогреве.
 
• • •
Есть две разновидности зарплаты: 
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
 
• • •
Мужик узнает, что его жена изменяет ему с соседом. Тогда он добивается согласия жены соседа отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, мужик  скисает: 
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...
 
 
• • •
- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? 
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
 
• • •
Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что-нибудь поесть.
• • •
Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!
 
 
• • •
Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
 
 
• • •
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает..... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП!
 
 
• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... пора мыть кружку...
 
 
• • •
- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.
 
 
• • •
После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. 
— У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. 
— О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...
 
 
 
Анекдоты из России:
 
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
 
• • •
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
 
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
 
• • •
Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке! 
Вот, например, толерантность.. Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
 
 
• • •
Петечка - Вовочке: 
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. 
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: 
“Почём у вас обед?”. 
- А как же ты её постоянно дуришь? 
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 
• • •
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию... 
Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.