Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Aнекдоты
№20 (1151)
• • •
Служанка: 
— Раз Вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у Вас работать! 
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! 
— Да, но он же к ней не подходит!
 
• • •
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: 
“Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни”. 
Весь тираж был раскуплен за сутки.
 
 
• • •
Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.
 
 
• • •
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
 
 
• • •
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
 
 
• • •
Самая женская фраза на сегодня: 
- Почитай каким тоном ты мне написал!
 
 
• • •
- Опишите в двух словах свою внешность. 
- Заготовка для фотошопа.
 
 
• • •
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? 
— А у меня сегодня разгрузочный день.
 
 
• • •
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: 
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! 
Муж, после долгого молчания: 
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
 
 
• • •
Правила хорошего тона с Дикого Запада: 
Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
 
• • •
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
 
• • •
Моя жена говорит мне: 
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? 
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
 
• • •
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Жена говоpит мyжy: 
— Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть дyмают, что мы женаты yже давно... 
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
 
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
— По причине усталости. 
— Какой усталости? 
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
 
 
• • •
Пациент — врачу: 
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
 
• • •
Объявление: 
«»Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»»
 
• • •
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: 
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна! 
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж! 
— Прыгай! 
Тот перекрестился и прыгнул. 
Тогда американский майор зовёт: 
— Капрал Смит! Прыгай из окна! 
— Да пошёл ты!.. 
Русский майор победно смотри на американца: 
— Ну что? Чей солдат храбрее? 
— Смотря что называть храбростью...
 
 
• • •
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
 
• • •
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? 
— Уже ушел. 
— Вот, здрасьте! А куда? 
 
• • •
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? — Это что, ограбление? 
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое, может статься, будет стоить вам гораздо дороже.

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms