Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Анекдоты
№24 (1155)
• • •
Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю...
 
 
• • •
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. 
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
 
 
• • •
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
 

• • •

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. 
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! 
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы? 
 
• • •
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
 
 
• • •
Новости импортозамещения.
Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
 
 
• • •
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...
 
 
• • •
Из переписки: 
- Каг пишеца видешь или видишь? 
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом “каг” 
- А что не таг?
 
 
• • •
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. 
Теперь вопрос: Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
 
• • •
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро и начать пороть народ!
 
 
• • •
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
 
 
• • •
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
 
 
• • •
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: 
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... 
Женщина уточняет: 
— Ну там, где кошка стоит... 
Водитель: 
— Вам у задних лап или передних? 
 
 
• • •
“Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу “Как обманывать людей в Интернете”. Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...”
 
 
• • •
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
• • •
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
 
• • •
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь... 
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.
 
 
• • •
Слоган “Пешеход всегда прав!” придумали маркетологи похоронных агентств.
 
 
• • •
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
• • •
Редактор газеты получает письмо:
“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Спасибо большое вашей газете!”.
 
 
• • •
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разрозложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. 
Он ел, а она смотрела на него: 
“Ну что бы я без тебя делала...”
 
 
• • •
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая! 
 
 
• • •
Пианист сыграл “Венгерскую рапсодию” Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.